第八招：焦土战术。
在即将付款的时候，你突然肚子痛要上很久的厕所，或者你接到上司的电话，有重要的事要马上去办。千万不要不好意思。这样，女朋友只好自己付款，几次以后，她需要你付款的依赖心理会减轻。
女朋友在场时，降低自己的所有消费，然后诚恳地向她解释：因为对她什么都舍得，所以只好对自己什么都舍不得。女人一感动，一定会变得比你更小气。
陪喜欢购物的女朋友上街，身上若带着现金，就好比绑了炸弹般危险。赶快把钱拿去买房子、股票、债券，或者存三年定期。最好一翻开钱包只有零钱，然后深情地向女朋友解释，你在为你们共同的未来做准备。
第七招：哀兵之计。
花大钱的地方就甭去了，女朋友要逛百货公司，你就建议去看展览或是逛郊外;女朋友要吃大餐，你就说肚子不舒服，只能吃炸酱面。女朋友要买化妆品，你就鼓吹她素面朝天的时候最美。总之就是远离罪恶深渊的花钱地方。
不带大钞，只带零钱，最好是一堆毛票，而且又破又脏，甚至带着鱼腥味儿。当你为女朋友付账时，她会不好意思，下回再看到你打开的钱包，一定会积极主动地自己交钱。
欣欣然地陪女朋友逛商店。但当她露出对某样东西感兴趣的时候，即真诚地评点：“这个配不上你!”“这与你的气质品位不合”等等来瓦解女朋友的购物兴致。
第六招：心理攻势。
第一招：狡兔三窟
当着女朋友你也疯狂购物一番，然后让她陪你吃一个月的方便面。使她从你的身上看到自己的作为，等待她醒悟。最后叮嘱各位，上述八招要轮流、灵活使用，否则有被女朋友抛弃的可能。当然这些招全都使过了，却一点用没有，那这个女朋友还交不交，你就该考虑考虑了。
第四招：信用失效。
第三招：化整为零。
问下自己身边的男同胞们，恋爱中的你们最苦恼什么?问十个，有九个一定回答是为女朋友付账。现如今这花花世界，什么都有，而且精彩绝伦。女人又大多有购物狂的倾向，所以男朋友的钱包总有朝不保夕的危险。某有识之士将自己的血泪史化作宝贵的经验，并无偿提供给处在水深火热中的难友们。
第五招：危险勿近。
第二招：忍者神龟。
把信用卡消磁使其失效后，再若无其事地刷卡。信用卡当然会被退回来，而你又没有充足的现金。这样，就又逃过一劫了。
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