“2015—10—06董董一直以来我发现我并不够了解自己也我可能答案一直都在自己的心中却又一直自欺欺人的活着明天就要回学校了心里面有种酸楚我不知道这种感觉是来源于对于繁琐的恐惧还是别离的不舍但我知道我对家对父母越来越敏感这几次回来我越发感到对于爸爸妈妈这么多年我只是一直肆意的掠夺自私的享受她们辛辛苦苦给予我的一切在一起生活了这么多年却没有认认真真的了解过她们没有理解过她们仗着她们不会离开给予的安全感不停地胡闹任性索取可是你知道吗我开始害怕了我忽然觉得她们真的老了其实我知道自己是个特别没有安全感的人可在我心里无论发生了什么只要有爸爸妈妈一切都会好的就算困难可只要有妈妈的怀抱我都可以继续做个孩子可是我忽然发现她们五十五岁了我今年二十我刷碗扫地的次数都可以用手数的过来我听别人说过我之前有好几个夭折的哥哥姐姐所以爸爸妈妈特别惯着我宠溺我只要我想要无论如何竭尽所能”中途打断没有兴趣写下去这不重要董董请改变一些别那么自私

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