上周，邻居家的姐姐随着她爸爸的离世，她家户口本上只剩下她一个人。作为她家关系最好的邻居，我家帮了很多忙，周六火化完我陪她聊天散心，她说她爸自从一年半之前她妈离世，就老说活着没意思，本身自己有心脏病，离世的前一天医生还让住院，他偏不住，这下直接在外面咽气连抢救都来不及，他倒是抛下我找我妈去了。有人说女的去世三年之内男的去世，就是女的把男的“叫走了”，但愿他们俩在那边过得幸福。
对于这种生离死别的事情，我并不太懂得怎么劝，况且这时候也没法能让她想开点，失去至亲的沉重心情很长时间都很难调整过来，更何况这次这么突然，更何况她一年半之内失去两位至亲。晚上躺床上，又琢磨起“死”这事儿，我是个极其怕死的人，身体有任何异样都及时去医院看看，妈妈总说我不像个大老爷们儿，每次生病都能往死方面想，心里还暗暗地策划一封遗书。
每次我听说有朋友邻居的家人离世，都不免想想活着为了什么，可看看自己的生活，再看看别人的生活，追求、阅历、生活状况都不相同造成每个人都有一些活着的意义，只有“为别人活着”是相同。
我怕死，因为我觉得活着太有劲，但并不是说不怕死的人活着没劲，我只是没有活到那个境界。人越上岁数越能看得清生死，也更清晰活着为了什么，更懂得为什么而活，一个小小的念想就能焕发强劲的生机，我奶奶是个活生生的例子。
我奶奶今年90岁，是个地地道道的农村家庭妇女，没有文化更不识字，电视也不常看，唯一的爱好就是在门口和老太太们聊聊家长里短，洗衣服做饭带孩子伴随一生，她身上的一切属性都标注着极其平凡标签，随着岁数越来越大，洗衣服做饭干不动，没有孩子带，生活中能做的事情好像只有吃饭和待着，我曾经试想过，就这么一个没有任何生活情趣的老人是什么支撑她活着。
5年前我爷爷去世时，她伤心过很长时间，记得那段时间爸爸经常去陪奶奶，生怕她想不开，我去看奶奶时候，她也总坐在屋里发呆，没有了在一个被窝儿里说话的人，生活更加无趣，活着变得只为了活着才喘每一口气。直到我儿子出生，奶奶算有个盼头，无冬历夏每周六晚上吃完饭就坐在单元门口等着，我们一进小区门，奶奶就站起来，笑的合不拢嘴。
奶奶岁数大记性并不好，春节时问奶奶今天是什么日子她都不知道，我们说过年啦，奶奶竟不相信，说我们骗她，可奶奶记得住周六是哪天，每周六也是她最期盼的日子，重孙子哄她玩儿的日子。在她的时间概念中，由春夏秋冬的年年四季轮回，变成一个周六到下一个周六的轮回，这种期盼就好像小时候每年都盼着春节，盼着那个喜庆的气氛。
如果某个周六我们没去或者去晚了，奶奶就会让我二大爷反复的给我爸打电话，必须问清楚我们为什么没去，要是遇上刮风下雨，奶奶也就作罢，要是听说孩子生病，奶奶能吃不下饭，一宿睡不好觉，有时候着急的没办法，只能拿我二大爷撒脾气，恨不得十分钟打一次电话问病好没好。
都说小孩儿的眼睛干净，能看见大人看不到的东西。每次见到邻居家姐姐她爸，儿子都会娃娃的哭，哭的还特别邪乎，当时觉得是他长的太让人害怕，直到他离世，才知道是儿子能看见出来他身上有病，以哭的方式表达不愿意接近。
儿子每次看到我奶奶都不哭，而且还特么高兴，每周六儿子也会期待着去他太奶奶家，给他太奶奶喂吃的，不吃还不行，这使得我奶奶每周六晚上的饭都少吃上一口。爸爸经常说，看见孩子见他太奶奶不哭，而且玩的还挺好就特别欣慰，一是说明我奶奶身体没大毛病，二是我儿子已经成为我奶奶心里为数不多的念想，为了每周六能看见孩子，她也得好好地活着，仅仅为了一个人就能好好活着。