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慢成长·吉吉说：
我们都知道，要给孩子安全感，可是安全感建立不易、打破却很难，不经意的小事、不经意的举动、不经意的话，可能就会伤害到孩子。每个妈妈给孩子建立安全感的方法不同，但是总体，都需要付出大量的耐心与时间，来看看今天的文章吧，有些雷，我们记得不要踩，有些积累，需要我们一天一点，去努力……
文：angie
这周末，姐姐来家里做客，儿子不肯午睡，非要我陪他玩。姐姐来了后，我心想终于可以喘口气了，偷偷跑到房间补觉。
还没睡熟，就听到宝宝大喊：“大姨，快点开门!”
我马上爬起来，走出门一看，宝宝被独自关在了房间里，大姨正躲在饭厅，与宝宝玩著他最喜欢玩的躲猫猫游戏。
我赶紧打开房门，儿子看到我的那一刻，哇的一声哭了出来。
我一边紧紧抱着他，一边小声地安抚，各种平常很管用的转移力大法也用上了，但这次他明显害怕了，紧紧地抱着我什么话也不说，好一会儿才慢慢恢复平静。
宝宝的世界如此缺乏安全感，即使是大白天在他最熟悉的地方、玩著他最喜欢的游戏，他都无法接受一道被关上的门。
想起有次在外遇见一对母子，小朋友和我儿子差不多大，提了个要求被妈妈拒绝了，于是哭闹起来。
小朋友的妈妈一脸疲倦，很不耐烦的说：“你再这样，我就不理你了，我走了!”
小朋友听了一屁股坐在地上不走了，他妈妈也不想“示弱”，走出好远的一段路，小朋友哭得更“绝望”了。
一旁的儿子突然拉着我的手说：“妈妈，这个小朋友的妈妈不要他了吗?”
如果说第一个事例当中被关上的是一扇实实在在的门，那么这一次，却是一道无形但也许伤害更大的“门”。
安全感是什么?是儿童生存的基本需求。有安全感的孩子情绪稳定、性格坚定平和、遇事不会惊慌失措，能较好地融入与其他人的交往关系当中，能现实、理智地处理在生活中遇到的难题。缺乏安全感的孩子，会表现出情绪波动大、胆小怕事、社会回避、自闭、性格孤僻、承受挫折的能力弱等人格倾向。
精神分析学家埃里克森(E . H . Erikson)在1950年提出：婴儿初生，如果受到家人尤其是母亲的良好照顾，经常且持续的被慈爱对待，婴儿就会觉得舒适与满足，会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。
为人父母，在建立孩子的安全感上，我们应该注意些什么呢?
1 减少安全感的人为破坏。
有个同事的宝宝比我儿子大3个月，同事经常一脸骄傲的强调他女儿如何听话：“我女儿特别怕我，我只要一个眼神，她马上就变乖了!”
另一个朋友说：“每当我宝宝不听话，我就让他自己呆一会、哭一会、冷静一下，通常很快就主动认错啦!”
......
成人总是太急于求成，想要一个好的结果却不管过程。究竟是一个听话的孩子重要，还是一个充满安全感，懂得表达自己的孩子重要？那些带着恐吓、惊吓、威胁的做法，真的是我们的初衷吗?
大脑的反应模式是具有简单趋同性的，对于大人来说，如果每次威胁，都更容易达到立竿见影的效果，大脑会渐渐认同这种模式;对于孩子来说，他会渐渐形成条件反射而产生恐惧等情绪，安全感逐渐缺失。
2 引导宝宝进行表达。
孩子也是有情绪的，个体情绪的产生源于先天，发展决定于后天，是生物性与社会化共同作用的结果。成年后，我们经常不善于表达自己的情绪，与婴儿时期情绪得不到很好的表达和引导，有很大的关系。
引导宝宝的情绪表达有两重意思：
让宝宝通过哭的方式把情绪宣泄出来；
让宝宝懂得表达自己的情绪；
有句话说：当你把一件事讲出来时，那件事对自己的伤害会无形中减半。同样的道理，如果说宝宝能够有意识的进行情绪的表达，他会明白有情绪和发泄情绪是一种正常行为；大人也会了解孩子的真实想法，育儿的方向会更加明确。
3 告诉他：”我爱你！“
安全感的来源有两种方式，一种是外在的，另一种是內在的，內在安全感取决与他是否有足够的心理能量，爱便是这种能量的源泉。
“我爱你”与“我做什么都是为你好”有着非常本质的区别，前者更多是传递爱，后者更多是把自己的标准转移到别人身上。
学会无条件并高频率地对你的宝宝说：“我爱你”吧!
看到这里，也许会有人说：“教育小孩太难了，连发个脾气都不能吗?”
当然不是!宝宝需要的是一个够好的父母，而不是完美的父母。无论谁，都会犯错、都有脾气、都有自己的需求、都有自己的想法。亲子关系是婴儿来到这个世界上第一关系，将会影响到未来多方向的关系的延伸，学著由內而外的，给与宝宝足够的安全感吧，从而建立一个稳固的基础关系!
Angie慢成长闺蜜，特邀撰稿人。大型外企SEM互联网项目管理人员、行家、职场专栏作家、知识管理达人、科学育儿实践者。爱阅读、爱跑步、爱分享，8小时內外，拥有同样精彩丰满的人生。
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