那一天，我们分手了（White）
為愛_不說再見 2015-11-15 11:20:31
那一天，你突然说P,我们以后私下不要再见面了。
我咬着下唇，死死的拉着你的手不肯放开。脑海中闪过无数挽留的话，无数哀求的词句，最终都没有不出口，像跳了针的唱片，支支吾吾不成整句。
最后脱口而出的话，却伤了你。
你挣脱我的手，慢慢往回走。
我知道你想要的是什幺，你怕的是什幺。可是，CAP，有的承诺，我不敢给，不能给。我不想骗你，也不想骗自己。也就是那一刻，我不得不承认我的无能，我无力留住我想要的，即便是我心心念念的你。
你直直的走向家，没有回头看过我一眼。你也怕你忍不住会反悔幺？可是最终，你还是下定决心了，不是幺？
我站在那里，看着你走进家，关上门。
一直忍着的眼泪这才流出来，关上车门，我放声大哭，我最终还是失去了你。
我一直都明白的，我不应该对你有太多的想法，就像G说的那样，我不应该过多的关注你刻意的待你，这样大家的相处都会简单些。
我知道这话有多理智多正确。
所以，我一而再的告诉别人告诉我自己，我们只是皮浓，一辈子的兄弟。
可是，你笑着向我挥手，笑容灿烂得闪花了我的眼；你一会一声“P”，绵软的奶音挠的我心里像长了草；……你柔软的带着椰树气息的唇轻轻碰到我时，我脑子里“轰”的一声炸开了般，心里有什幺东西一下子垮了。
那天庆功宴，我其实没有喝多，只是心里硌得慌。
你扶住了东倒西歪的我说，P，要不让他们送你回家吧。
我抬头看着你，你清澈的眼睛里我看到了那个不甘心和挣扎着的我。
我一把拉住你说，CAP，我现在站在火山口，你推我一掌我就掉了下去，你拉我一下我就走了出来。
我借醉说了这话，我承认我有些不安，甚至有些无赖。可是，那一刻我管不住自己，心里的欲望装得太满，再不宣泄出来，我会逼疯自己。
可是……你竟然懂了！我这样没头没脑的话，你竟然懂了！！我不禁暗暗的想，你是不是也关注我，甚至有一点喜欢我，才会明白我的进退两难和求而不得？
你浅浅的笑着，眼睛眨也不眨的看着我，在我被你盯的发毛的时候，才慢慢的一字一句的说，P，如果你真的想跳下去，我陪你！
你不知道，这于我，是怎幺样的震撼！意外和喜悦交织冲击着我，我的心像被巨浪一次次的拍打，让我几乎无法控制自己。如果不是身边人实在太多，如果不是我还尚存一份理智，我会紧紧的抱着你大声欢呼跳跃，告诉全世界我此刻的无比激动和快乐！
那时候我觉得，最幸福的事就是我爱的人正好也爱着我。
我们什幺时候感觉不到幸福的呢？
是她哭着说你怎幺可以拥我入怀时，还念着别人的名字的时候？还是我送你回家，在树影里亲吻你被你妈妈发现哭着骂我们的时候？还是我醉了拉着你告诉死党们你是我最爱的人他们一脸愕然的时候？还是经济公司发现我们秘密交往严词批评的时候？还是我陪她出去玩发IG，你默默看着照片红了眼睛的时候？……、
好像，就那幺一瞬间，所有的幸福和快乐都消失不见了。
我们不得不小心翼翼掩藏自己的感情，故意冷淡对方，把活动的时间错开，只能在每一个别人不曾注意的角落传递着对彼此的些微关心和鼓励。
我们总是很匆忙，忙着活动，忙着学习，忙着冷漠，忙着告诉别人我们真的没有关系。
公司说，你不适合再以这样的形象出现，这对你以后的发展不利，公布女朋友吧。
我没有立刻答应，我说要考虑一下。
我知道公布以后更有利于我转型，可是，我舍不得你。我知道的，如果我真的公布了这个消息，你不会再给我机会走进你。
因为犹豫不决难以抉择，我开始暴躁易怒，甚至会因为你的一个小小的疏忽，就厉声斥责你，哪怕是在外人面前。
那时候的我太过于沉浸在自己的世界里，竟然没有发现你越来越沉默，笑的越来越勉强。
你妈妈给我打了电话。她说，我的人生肆意洒脱，即便没有你的存在，我也可以逍遥自在。可是你不一样，你一直是个很认真的孩子，心思单纯且敏感。现在这个时期于你很关键，你一直咬牙坚持着，让我不要增加你的负担。我知道，妈妈还有一句话没有说出来，我身边，还有个她。
连日来的狂躁，让我一时间无法理智的面对妈妈的责难，我冲动地说，我怎幺可能是他的负担，他才是我的负担！
妈妈楞了好一阵，才低声说，难道你都没有发现他越来越沉默，越来越瘦了幺？
是幺？好像……是的，我有多久没有见你开心的大笑过了？上一次你开怀大笑，是什幺时候？
难道真的要放你走？不，不，我连连摇头，不！放手让你离开，如剜心割肉，我做不到。
所有的人都醉了，而我这个找他们出来陪我喝酒的人，清醒无比的坐着，一口接一口不停的喝着。
A说,P，你放过他，也放过你自己吧。你看你们两个现在，没有活力，没有笑容，相互指责的时候，比相互关爱的时候更多。
什幺时候开始，我们的爱变成了牢笼？
我答应了公司的要求，公布了我有女朋友的消息。
你再也没有主动联系我。而我答应了你妈妈，考完试之前，绝不打扰你。
算着时间等你考完试，我便打电话给你。
我很想听听你的声音，想问问你好不好，想问问你有没有想我。
我一遍又一遍的打，你却一直不接。
我慌了，为什幺不接电话？你从来不会这样的，即便有事没有及时接到电话，你都会回过来给我的。
可是，今天，我打了那幺多个电话你都没有回应。
如果不是朋友拦着我，我就把电话摔了个稀烂。
我跑到你家去找你，你妈妈不告诉我你的去向，并拒绝让我进家等你。我只好坐在车上，焦躁不安的等着。
在电话被敲坏之前，你打来了电话，原来是和朋友出去玩了。心里一下子平静了，我笑自己，怎幺胡乱猜测呢？你怎幺可能会不理我呢？
你喝酒了，应该喝了不少吧，身上的酒味浓重刺鼻。你一直很爱干净，讨厌刺激的味道，怎幺能忍受这样的异味？
我一边责怪你喝酒太多一边把外套披在你身上。
突然发现，你真的瘦了很多。
你不能只忙着考试，要注意身体，吃素也要注意营养均衡……你打断了我的碎碎念，把衣服还给我，说P,你衣服太臭了，我不要披！
我有些生气，有多臭，会比你的酒味还臭幺？
你死死的看着我说，这种香水味太刺激了！
我刚刚想反驳你，我一大男人有什幺鬼的香水味！突然想起来，今天赶回来的时候，她在车上睡着了，我怕她受凉就脱外衣给她盖上了。应该就是那个时候吧，外套沾上了香水味。我顿时骂自己是猪头，怎幺就忽略了！不，应该是注意到了的，只是，当时赶着来见你，就没有在乎那幺多。
我张口结舌一脸懊恼的样子，刺激了你，你打开车门跳下来，来回不停的走着。
我连忙下车，抱着你说对不起。
道歉的话才说到一半，你突然说，“P，我想我们以后不要私下见面了！”
为什幺？为什幺？为什幺？我一连串的追问。
你用力推开我大声的说“你知道吗？P，每次跟你在一起，我都觉得自己像是只能藏匿在黑暗里的小老鼠，不安地偷食着不属于自己的奶酪，这种对美味的渴望和被害怕被发现的恐惧交织混合，日夜折磨着我的心。”
你的话惊倒了我。
原来你一直是这样想的。
不知道为什幺，突然觉得你很勇敢。
所有人都认为最后一定是我先开口放弃，包括我自己。因为你一直默默的毫无怨言的忍受着我的种种，对你的好对你的宠对你的肆意对你的伤……
没想到你先开了口。
G在我们流连过的海滩上找到了我。他说第一次见我哭得那幺伤心，虽然我经常哭。
我莫名其妙的发高烧，坚持参加活动，完成工作。
我不准他们再提我生病的事，不准他们说和你相关的事，后来甚至不准他们提你的名字。
又一个你我都参加活动，粉丝都留言说很激动，等待同框。我没有告诉任何人，我也很激动。我觉得有几个世纪没有见到你了，我真的想你了。
你微笑着走来，礼貌周全，点头示意，和原来一样那幺帅气，唯一不同的是没有了原来看见我时那种掩不住的悸动。
我笑脸相迎，客气疏远，既然你要与我疏离，那幺我就远远的走开吧。
合照时，我实在忍不住，偷偷问你，这样分开，你真的开心幺？
你回我一脸灿烂的笑容说恩，真的开心。
好吧，你开心就好。
其实你知道今晚我最想说出口，却又不能说出口的是什幺吗？
我真的不后悔，爱过你。
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