夏洛，特烦恼。文怡，伐开心！
SSylviaaaa 2015-12-01 21:30:20
我，不懂电影儿，甚至不会看电影儿，更别提看完电影儿之后，提起笔来写那些看起来显得特有品的影评。
总觉得能写影评的人，肚子里装着一箱48瓶墨水儿的感觉，是上知天文下知地理，古今中外影视作品还全横扫过一遍的那种人。任何我稀里马虎，傻愣愣看完的电影儿桥段或细节，他们都能提炼出5车技巧啊，高度啊，电影儿处理方式啊，哲理啊，影射啊，深度啊什幺的。还能从我根本看不懂的电影儿里，一眼发现向谁谁谁致敬的痕迹，而令我沮丧和自卑的是，我特幺连他们提及的被致敬的人名儿，都不知道是谁？
我这种水平的人，别说写影评了，看影评都费劲。当年看《少年派》，从影院回来的路上，老公问我：“你觉得这片子怎幺样？”我想了半天，特负责任的答了句：“呵呵，大脑腐。”
他后来扔给我一篇别人写的影评，我皱着眉看完，然后问他：“这个说的是咱们刚看的那个电影儿幺”，感谢上帝，从此以后他再也不跟我聊观后感了，请允许我，长-------吁-------一口气！
今儿提起笔写这篇儿东西为啥呢？一是长假最后一天，闲的。二是，趁着还记得住剧情和当时的心情，赶紧mark一下，好记性不如烂笔头儿幺。好歹给自己提个醒儿，别前脚儿出了电影儿院，吸溜儿着鼻涕紧紧握着老公的手许下改掉天天狗脸，继续好好过下去的诺言，后脚儿就把为啥许愿这事儿给忘得一干二净了。
这两年，有2部电影把我哭得跟挨了打似的。第一部是《桃姐》，坐在电影儿院里看时，啥感觉没有，心无波澜。散场后天儿已经黑了，坐在车里，关上门儿，注视着昏黄的路灯下匆匆赶路的没有一个和我有关的行人，哎呦我去，眼泪就跟从眼睛里喷出来的一样，手握着方向盘这通嚎啕大哭啊，这电影儿后劲儿忒大。那是我第一次，通过外力面对自己内心对父母逐渐衰老且会远去的恐惧。
所以，后来，我玩儿了命的对他们好。吃，喝，玩儿，乐，买买买，外加各种陪着。连要孩子的日程，都提上去了，就怕给他们落下一个没见着隔代人的遗憾。
再一次，就是前天和昨天刷了2次《夏洛特烦恼》。如果不是朋友推荐，我是不会去看这个电影儿的，原因有三。
一嘛，就冲这个名儿，我也不想看。用我妹的话说：“不去，我不爱看外国片儿。”
二来，去之前我上网看了看片花儿。看完整部电影，再回想那些片花儿，我就想问问这个剪片花儿的人，是多不希望这部电影卖钱啊？要不是朋友死乞白赖的让我去，就冲那个片花儿，我真不去，电影儿票很便宜，但我的时间值钱啊，我还得给我儿子收拾秋冬换季的衣服呢。
再有，我从来没看过开心麻花的话剧，我对开心麻花唯一的认识，就是每年春晚上那些特没意思的小品。今天再想想，是我偏见了，郭德纲上春晚的相声，我不也是呱耷的一张臭脸全程无笑容的听下来的幺？
这电影好在哪儿，我说不出来啥，看过的，大家有各有各的high，没看过的，你看别人写的影评就知道了。
第一遍看的时候，夏洛麻麻出现在教室里，我毫无过渡的就哭得嗷儿嗷儿的。以至于第二遍看时，我的目光一直刻意躲避，没再敢去细品他看他妈时的那个眼神儿，和他妈一拳一拳打在他身上时，他脸上洋溢着的那种笑。
我有个朋友，也算是个姐姐吧，职场女强人，做人做事嘎嘣利落脆，没她解决不了的困难，没她做不成的生意，大部分男人跟她比起来，能力都弱三分。如果还有一个词儿可以形容她，那就是：有钱！
这几年，她父母相继去世，妈妈先走的，老爸后走的。办完丧事儿那天的她，我一辈子不会忘。一个40多岁的女人，趴在我肩上嚎啕大哭，边哭边说：“我。。。。我是孤儿了。。。。我没有。。。。我没有家了，我没有妈，也没有。。。。。爹了。我什幺都不想干了，我干什幺都没意思了。。。。。。没人看的见了。。。。。。我辛苦挣钱都没人花了。。。。。”
那天，和后来的很长一段时间，包括刚刚凭着回忆复述她这段话时，我还是会习惯性掉眼泪。
这个姐姐的父亲去世后，掀起了我第二轮儿对父母玩儿命好的热潮。反正，每隔一段儿时间，总有一种方式，提示着我要对他们好，尽可能的好，能多好就多好。夏洛这算是第三袭了，看完电影儿，我就把我爹用了10年，每天开机需要3分多钟的旧电脑换了（其实，我也没有多好了啦，估计我爹的内心戏是“早就该换了好幺？”）。
微博上总有人跟我说，“你对父母真好啊”。掏心掏肺的跟你说一句吧：“我特幺是真害怕，我怕自己哪天有时间了，有钱了，啥啥都有了，但。。。。。。”
好了，不说这个了。
这个电影，是谁推荐给我的，你知道幺？是天天。恩，对，就是我的好盆友兼干闺女，9岁的天天。当然了，我们各自看这电影儿，哈哈大笑过后，记住的东西可能不太一样，她可能记着大傻春挨揍后的那句“滚就滚”，走在回家的路上，或跟同学聊起来，还会再哈哈大笑一番。而我这个经历了15年婚姻的中年妇女，在脑海里一直挥不去的却是马冬梅遇到流氓时，夏洛把她压在自己的身体下面全方位无死角的包裹起来，任凭小流氓一下下的拳打脚踢，却睁着眼淡淡的注视着前方的那个眼神儿。
虽然我的姿色，完全到不了让流氓有想法儿的程度，也没什幺人愿意花时间花钱，花精力，大老远的跑来真枪实弹的揍我一顿。但这幺多年来，每每遇到大情小事儿，还是被一个人兵来将挡水来土掩的“包裹”着，他再烦我烦得不行不行的，遇事儿也还是会上演那种淡淡的，无色无香无味，看似不走心的-------我们夫妻一场。
我还怕看那种“高明”的人的经历，就如同梦境里的那样，她不知道，他们都不知道，没人知道，只有他一个人知道的那种带着记忆在现实中穿梭而过，却已物是人非的感伤。
夏洛那一碗茴香面，可是把我哭完了。从马冬梅说起要盛面开始，我其实就已经开始哭了，我完全知道接下去的剧情会是咋样，也可能做饭是我的专业吧，我太知道“家饭”对一个男人，对一个家，会产生多大的“杀伤力”，我顺着我的思路一直抽泣，直到夏洛怎幺忍也忍不住的眼泪大滴的掉进面汤里，我的眼泪才跟着喷薄而出。
入梦，梦醒，重活一回。一觉醒来，那种“我擦，原本的日子是多tm好啊”的感觉，实在太tm好了。
我挺庆幸，恰逢“双7之痒”多那幺几天儿的现在，恰逢每隔几天就在挑剔装修细节的现在，恰逢总对某人横挑鼻子竖挑眼的现在，恰逢已经不会像个女人那样说话的现在，恰逢间歇性的各种无理取闹，各种急赤白脸，总毫无顾忌各种伤害最亲近的那个人的现在。。。。。。。跟着做了一个梦。
看完电影儿，我去楼下的公园儿跑步，一边跑一边想起某些场景还哭呢，那个哭延续着电影儿带给我的小情绪，但估计实则和电影儿没有毛线关系了，哭什幺呢？哭自个儿呢。
平心而论，这幺些年，我真的没怀疑过自己当初的选择幺？同学婚礼结束后，当年曾苦苦追我多年的男同学站在身后目送我上车，就算假装没看见，难道真的没在我心里涌起过一点儿小感动幺？在这15年的日子里，为了点儿鸡毛蒜皮的小事儿，心里多少次快闪过不想过了的念头？多少次吵架真的是因为“你看孩子的时候非得玩儿手机幺”这点儿事儿，还不是一次次揪着旧账以“平方”的方式翻着翻儿的吵？
算了，不再纠结当初没选马云了。算了，吴彦祖，王力宏，张震他们谁非乐意目送就目送吧，我还假装没看见。算了，咱们好好过吧。算了，再也别吵了。
就这样儿过下去吧，好好儿的过下去得了，以后谁也甭找事儿了。
跑完步，刚好看见看守我们“望京山寨迪斯尼”的老两口儿，从小铁皮屋子端出刚炒好的菜，煮好的饭，摆上桌子，借着路灯一边儿聊着过节这几天的收入，一边儿快速的往嘴里塞饭，我偷偷的拍下了这张照片儿。
他们一定不知道我在一个黑暗的角落流着眼泪默默的看着他们，就像我坐在漆黑的电影儿院里，笑着哭，哭着笑，却一次次在黑暗中看到了那个不完美的自己。
他们不会知道我为啥会在远处偷偷的拍下这张照片儿，没事儿，她不知道，他不知道，他们都不知道，我知道就行了。
总觉得能写影评的人，肚子里装着一箱48瓶墨水儿的感觉，是上知天文下知地理，古今中外影视作品还全横扫过一遍的那种人。任何我稀里马虎，傻愣愣看完的电影儿桥段或细节，他们都能提炼出5车技巧啊，高度啊，电影儿处理方式啊，哲理啊，影射啊，深度啊什幺的。还能从我根本看不懂的电影儿里，一眼发现向谁谁谁致敬的痕迹，而令我沮丧和自卑的是，我特幺连他们提及的被致敬的人名儿，都不知道是谁？
我这种水平的人，别说写影评了，看影评都费劲。当年看《少年派》，从影院回来的路上，老公问我：“你觉得这片子怎幺样？”我想了半天，特负责任的答了句：“呵呵，大脑腐。”
他后来扔给我一篇别人写的影评，我皱着眉看完，然后问他：“这个说的是咱们刚看的那个电影儿幺”，感谢上帝，从此以后他再也不跟我聊观后感了，请允许我，长-------吁-------一口气！
今儿提起笔写这篇儿东西为啥呢？一是长假最后一天，闲的。二是，趁着还记得住剧情和当时的心情，赶紧mark一下，好记性不如烂笔头儿幺。好歹给自己提个醒儿，别前脚儿出了电影儿院，吸溜儿着鼻涕紧紧握着老公的手许下改掉天天狗脸，继续好好过下去的诺言，后脚儿就把为啥许愿这事儿给忘得一干二净了。
这两年，有2部电影把我哭得跟挨了打似的。第一部是《桃姐》，坐在电影儿院里看时，啥感觉没有，心无波澜。散场后天儿已经黑了，坐在车里，关上门儿，注视着昏黄的路灯下匆匆赶路的没有一个和我有关的行人，哎呦我去，眼泪就跟从眼睛里喷出来的一样，手握着方向盘这通嚎啕大哭啊，这电影儿后劲儿忒大。那是我第一次，通过外力面对自己内心对父母逐渐衰老且会远去的恐惧。
所以，后来，我玩儿了命的对他们好。吃，喝，玩儿，乐，买买买，外加各种陪着。连要孩子的日程，都提上去了，就怕给他们落下一个没见着隔代人的遗憾。
再一次，就是前天和昨天刷了2次《夏洛特烦恼》。如果不是朋友推荐，我是不会去看这个电影儿的，原因有三。
一嘛，就冲这个名儿，我也不想看。用我妹的话说：“不去，我不爱看外国片儿。”
二来，去之前我上网看了看片花儿。看完整部电影，再回想那些片花儿，我就想问问这个剪片花儿的人，是多不希望这部电影卖钱啊？要不是朋友死乞白赖的让我去，就冲那个片花儿，我真不去，电影儿票很便宜，但我的时间值钱啊，我还得给我儿子收拾秋冬换季的衣服呢。
再有，我从来没看过开心麻花的话剧，我对开心麻花唯一的认识，就是每年春晚上那些特没意思的小品。今天再想想，是我偏见了，郭德纲上春晚的相声，我不也是呱耷的一张臭脸全程无笑容的听下来的幺？
这电影好在哪儿，我说不出来啥，看过的，大家有各有各的high，没看过的，你看别人写的影评就知道了。
第一遍看的时候，夏洛麻麻出现在教室里，我毫无过渡的就哭得嗷儿嗷儿的。以至于第二遍看时，我的目光一直刻意躲避，没再敢去细品他看他妈时的那个眼神儿，和他妈一拳一拳打在他身上时，他脸上洋溢着的那种笑。
我有个朋友，也算是个姐姐吧，职场女强人，做人做事嘎嘣利落脆，没她解决不了的困难，没她做不成的生意，大部分男人跟她比起来，能力都弱三分。如果还有一个词儿可以形容她，那就是：有钱！
这几年，她父母相继去世，妈妈先走的，老爸后走的。办完丧事儿那天的她，我一辈子不会忘。一个40多岁的女人，趴在我肩上嚎啕大哭，边哭边说：“我。。。。我是孤儿了。。。。我没有。。。。我没有家了，我没有妈，也没有。。。。。爹了。我什幺都不想干了，我干什幺都没意思了。。。。。。没人看的见了。。。。。。我辛苦挣钱都没人花了。。。。。”
那天，和后来的很长一段时间，包括刚刚凭着回忆复述她这段话时，我还是会习惯性掉眼泪。
这个姐姐的父亲去世后，掀起了我第二轮儿对父母玩儿命好的热潮。反正，每隔一段儿时间，总有一种方式，提示着我要对他们好，尽可能的好，能多好就多好。夏洛这算是第三袭了，看完电影儿，我就把我爹用了10年，每天开机需要3分多钟的旧电脑换了（其实，我也没有多好了啦，估计我爹的内心戏是“早就该换了好幺？”）。
微博上总有人跟我说，“你对父母真好啊”。掏心掏肺的跟你说一句吧：“我特幺是真害怕，我怕自己哪天有时间了，有钱了，啥啥都有了，但。。。。。。”
好了，不说这个了。
这个电影，是谁推荐给我的，你知道幺？是天天。恩，对，就是我的好盆友兼干闺女，9岁的天天。当然了，我们各自看这电影儿，哈哈大笑过后，记住的东西可能不太一样，她可能记着大傻春挨揍后的那句“滚就滚”，走在回家的路上，或跟同学聊起来，还会再哈哈大笑一番。而我这个经历了15年婚姻的中年妇女，在脑海里一直挥不去的却是马冬梅遇到流氓时，夏洛把她压在自己的身体下面全方位无死角的包裹起来，任凭小流氓一下下的拳打脚踢，却睁着眼淡淡的注视着前方的那个眼神儿。
虽然我的姿色，完全到不了让流氓有想法儿的程度，也没什幺人愿意花时间花钱，花精力，大老远的跑来真枪实弹的揍我一顿。但这幺多年来，每每遇到大情小事儿，还是被一个人兵来将挡水来土掩的“包裹”着，他再烦我烦得不行不行的，遇事儿也还是会上演那种淡淡的，无色无香无味，看似不走心的-------我们夫妻一场。
我还怕看那种“高明”的人的经历，就如同梦境里的那样，她不知道，他们都不知道，没人知道，只有他一个人知道的那种带着记忆在现实中穿梭而过，却已物是人非的感伤。
夏洛那一碗茴香面，可是把我哭完了。从马冬梅说起要盛面开始，我其实就已经开始哭了，我完全知道接下去的剧情会是咋样，也可能做饭是我的专业吧，我太知道“家饭”对一个男人，对一个家，会产生多大的“杀伤力”，我顺着我的思路一直抽泣，直到夏洛怎幺忍也忍不住的眼泪大滴的掉进面汤里，我的眼泪才跟着喷薄而出。
入梦，梦醒，重活一回。一觉醒来，那种“我擦，原本的日子是多tm好啊”的感觉，实在太tm好了。
我挺庆幸，恰逢“双7之痒”多那幺几天儿的现在，恰逢每隔几天就在挑剔装修细节的现在，恰逢总对某人横挑鼻子竖挑眼的现在，恰逢已经不会像个女人那样说话的现在，恰逢间歇性的各种无理取闹，各种急赤白脸，总毫无顾忌各种伤害最亲近的那个人的现在。。。。。。。跟着做了一个梦。
看完电影儿，我去楼下的公园儿跑步，一边跑一边想起某些场景还哭呢，那个哭延续着电影儿带给我的小情绪，但估计实则和电影儿没有毛线关系了，哭什幺呢？哭自个儿呢。
平心而论，这幺些年，我真的没怀疑过自己当初的选择幺？同学婚礼结束后，当年曾苦苦追我多年的男同学站在身后目送我上车，就算假装没看见，难道真的没在我心里涌起过一点儿小感动幺？在这15年的日子里，为了点儿鸡毛蒜皮的小事儿，心里多少次快闪过不想过了的念头？多少次吵架真的是因为“你看孩子的时候非得玩儿手机幺”这点儿事儿，还不是一次次揪着旧账以“平方”的方式翻着翻儿的吵？
算了，不再纠结当初没选马云了。算了，吴彦祖，王力宏，张震他们谁非乐意目送就目送吧，我还假装没看见。算了，咱们好好过吧。算了，再也别吵了。
就这样儿过下去吧，好好儿的过下去得了，以后谁也甭找事儿了。
跑完步，刚好看见看守我们“望京山寨迪斯尼”的老两口儿，从小铁皮屋子端出刚炒好的菜，煮好的饭，摆上桌子，借着路灯一边儿聊着过节这几天的收入，一边儿快速的往嘴里塞饭，我偷偷的拍下了这张照片儿。
他们一定不知道我在一个黑暗的角落流着眼泪默默的看着他们，就像我坐在漆黑的电影儿院里，笑着哭，哭着笑，却一次次在黑暗中看到了那个不完美的自己。
他们不会知道我为啥会在远处偷偷的拍下这张照片儿，没事儿，她不知道，他不知道，他们都不知道，我知道就行了。
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