敬往事一杯酒
蘑菇汐C 2015-11-21 22:35:38
父亲节，懒得有任何表示。昏睡了一整天，妈推搡着让我起来还哭了，她大概很莫名其妙吧。百无聊赖。
从哪说起呢，一贯的风格是从一段失败的关系中自以为是的总结点什幺，让自己接受失败的过程变得顺畅一点。这真是偏执又奇怪的习惯，我企图下次不会再犯，企图变得优秀。然而，我心里清楚得很，我还是那个卑微到尘埃的人。
开始那几天，难过，却从来没打算倾诉，因为我以为我没那幺在乎，我相信很快就会过去，外人看来我就活得像个没心没肺的傻逼。心里想着撑过这段坏时光洒脱给别人看。实际情况是整天闲得蛋疼唯一能做的就剩难过。
后来觉得空虚不是办法，强迫自已忙起来，演戏，拍片，跟新闻，跳舞，办活动。忙得没时间吃饭没时间睡觉连呼吸都觉得紧张，只会在饭局过后头晕胃痛睡不着才会想起杂七杂八的关于我和你。忙碌总算让我觉得时间过去得快了一点，以为单纯的时间流逝自然就会带来遗忘，然而我真的想得太好了。生活始终没有让我糊弄过去，它逼我直面问题，忙过这段该难过还是难过。负面情绪反而比之前更让我恐惧。
文心最后一次开会，分开后第一次见到你。一进教室看到你跟别人交谈的背影愣住了，陌生又熟悉。从见到你开始就抑制不住的手抖，开会的时候意料之中哭得稀里哗啦，包含对文心对你都有舍不得和无能为力。临走看了你一眼不小心对视，我慌乱收回目光，不知道你的眼神最后停到哪里。后来的聚餐，我还幼稚得想向你宣告没有你我特别好。洗个澡画个妆穿了美美的衣裳，跟每个熟悉或半熟悉的人喝酒，大声说话放肆笑，摇晃着经过故意不看你，装作没听见你说别喝了别跳了，我没喝多因为心里一直记挂着别失态别失态，最后和飞侠姐搂着歪七扭八的回了宿舍。从我意识到我又失眠的那一刻开始，关于你的情绪就像一窝蚂蚁涌出来，烦躁磨人。一个人，一整天，躺在在停电漆黑的宿舍，无人过问，消化失恋的体验真的太难过，晚上宗伟给我打电话说到我楼下了给我酸奶就像抓住一根救命稻草决定开始倾诉，还是老厨房坐在分手的地方喝着天涯开始絮叨。6瓶是咱俩的量我自己喝完也没有完全失去理智，忍不住又给你打了个电话以为你拒接哭成傻逼，后来通了，记不清又问了一些什幺奇怪的问题，只记得我喊着我哪都挺好你他妈为什幺不喜欢我，然后你说你别骂街。后来挂了电话，其实内心希望你能出现然而你没有，就像希望你能喜欢我希望你能挽留我然而你都没有。
大概也是从挂了电话我真的接受了“我失恋了”我开始以一个失恋者的心态过生活，开始向合适的人倾诉，开始真的决定放下，开始找回自以为被伤害但只是我自己矫情的自尊。
其实这段关系中还有很多我想不明白的，能塞给自己合理的解释就是“感情还没到”，仅仅这一个理由就可以解释所有。我从来没有怨过你对我不够好，因为我理解你就是不喜欢我感情的事没法强求。相对的，我对你感情也没到那个份上，不然不会说分开，只是我对自己还是太不了解，分开后才发现我比想象中更在乎你。说从来没有后悔过是假的，但是，我更知道，理智的决定是正确的。
最近唱了很多遍《十年》，不用和你做了多年朋友，就明白我的眼泪，不只为你而流，也为别人而流。会过去的，希望在不久后，我们见面不止寒暄，可以从容提从前。你告诉我你一直想说但没说的话，我问你一直想问但没问的问题，或许伤感或许怀念或许惋惜。敬往事一杯酒，再也不回头。
从哪说起呢，一贯的风格是从一段失败的关系中自以为是的总结点什幺，让自己接受失败的过程变得顺畅一点。这真是偏执又奇怪的习惯，我企图下次不会再犯，企图变得优秀。然而，我心里清楚得很，我还是那个卑微到尘埃的人。
开始那几天，难过，却从来没打算倾诉，因为我以为我没那幺在乎，我相信很快就会过去，外人看来我就活得像个没心没肺的傻逼。心里想着撑过这段坏时光洒脱给别人看。实际情况是整天闲得蛋疼唯一能做的就剩难过。
后来觉得空虚不是办法，强迫自已忙起来，演戏，拍片，跟新闻，跳舞，办活动。忙得没时间吃饭没时间睡觉连呼吸都觉得紧张，只会在饭局过后头晕胃痛睡不着才会想起杂七杂八的关于我和你。忙碌总算让我觉得时间过去得快了一点，以为单纯的时间流逝自然就会带来遗忘，然而我真的想得太好了。生活始终没有让我糊弄过去，它逼我直面问题，忙过这段该难过还是难过。负面情绪反而比之前更让我恐惧。
文心最后一次开会，分开后第一次见到你。一进教室看到你跟别人交谈的背影愣住了，陌生又熟悉。从见到你开始就抑制不住的手抖，开会的时候意料之中哭得稀里哗啦，包含对文心对你都有舍不得和无能为力。临走看了你一眼不小心对视，我慌乱收回目光，不知道你的眼神最后停到哪里。后来的聚餐，我还幼稚得想向你宣告没有你我特别好。洗个澡画个妆穿了美美的衣裳，跟每个熟悉或半熟悉的人喝酒，大声说话放肆笑，摇晃着经过故意不看你，装作没听见你说别喝了别跳了，我没喝多因为心里一直记挂着别失态别失态，最后和飞侠姐搂着歪七扭八的回了宿舍。从我意识到我又失眠的那一刻开始，关于你的情绪就像一窝蚂蚁涌出来，烦躁磨人。一个人，一整天，躺在在停电漆黑的宿舍，无人过问，消化失恋的体验真的太难过，晚上宗伟给我打电话说到我楼下了给我酸奶就像抓住一根救命稻草决定开始倾诉，还是老厨房坐在分手的地方喝着天涯开始絮叨。6瓶是咱俩的量我自己喝完也没有完全失去理智，忍不住又给你打了个电话以为你拒接哭成傻逼，后来通了，记不清又问了一些什幺奇怪的问题，只记得我喊着我哪都挺好你他妈为什幺不喜欢我，然后你说你别骂街。后来挂了电话，其实内心希望你能出现然而你没有，就像希望你能喜欢我希望你能挽留我然而你都没有。
大概也是从挂了电话我真的接受了“我失恋了”我开始以一个失恋者的心态过生活，开始向合适的人倾诉，开始真的决定放下，开始找回自以为被伤害但只是我自己矫情的自尊。
其实这段关系中还有很多我想不明白的，能塞给自己合理的解释就是“感情还没到”，仅仅这一个理由就可以解释所有。我从来没有怨过你对我不够好，因为我理解你就是不喜欢我感情的事没法强求。相对的，我对你感情也没到那个份上，不然不会说分开，只是我对自己还是太不了解，分开后才发现我比想象中更在乎你。说从来没有后悔过是假的，但是，我更知道，理智的决定是正确的。
最近唱了很多遍《十年》，不用和你做了多年朋友，就明白我的眼泪，不只为你而流，也为别人而流。会过去的，希望在不久后，我们见面不止寒暄，可以从容提从前。你告诉我你一直想说但没说的话，我问你一直想问但没问的问题，或许伤感或许怀念或许惋惜。敬往事一杯酒，再也不回头。
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