我好像应该从2013说起，当时婚姻问题上升到家庭矛盾，家里的矛盾气氛感觉要一触即发。如果没有记错，当时孙燕姿发了一个微博，意思大概是人生分为该做的事和想做的事，先做该做的事，再做想做的事。我想我确实该做一些我该做的事，各种天时地利，我就结婚了，虽然有恐慌、害怕和很深的愧疚。
婚前十天肠镜报告出来了，医生当时说可能终生不能治愈，先服药两年看情况。我压根没放心上，医生不就是喜欢唬人吗，当时包括我爸妈都认为挂挂水消消炎就完了，然后坚持服药控制住就OK。
接下来就是噩梦的开始，婚姻生活完全超出了我的预期。我开始整夜整夜的不睡觉，白天在公司嘻嘻哈哈晚上满心恐惧和排斥，感觉都要人格分裂，加上当时新岗位的工作刚接手，各方压力压身，病也就一直没好转，这样迎来了2014。
3月份病复发住院了一次，这时候老妈才开始相信医生的话，出院后开始带着我到处看中医，越看心里越没谱。我也开始了吃药比吃饭还多的日子，醒来第一件事是吃药，睡前最后一件事是吃药，西药中药还要加上草药。同时，婚姻生活的不和谐也开始产生各种矛盾，每天都觉得生活快塌了。不想回家，又没有地方可以去，大概是这时候养成了一个习惯，没处去的时候找个停车场，在车里坐着，一坐就可以几小时，等心情慢慢平复。渐渐地，对我来说，有归属感和安全感的地方，不再是家，而是我的车，一直到现在。
5月份炸弹爆了，双方开始了冷战，我当时只有一个念头，就是离婚，可是不敢说，也不忍心说，这不是挖老爸老妈的心吗。先跟老爸谈了两次，平时侃侃而谈的他意外的很沉默，说一时接受不了。最终无可避免的离婚的提议还是摆上了日程，男方起诉了。老妈开始整天整天的哭，念叨着这辈子白苦了，生了个这么狠心自私又丢脸的女儿。这种时候你才能体会看着亲人一夜老十岁是什么心痛的感觉，觉得自己活着是罪恶，浑身只会散发着让人痛苦的气息。
同时基于男方的各种努力，周围开始谣言四起，什么难听的说法都有了。我也开始不出门，已经无法与人对视，总觉得对方的眼神里多了原来没有的东西。记不清是离婚前还是离婚后，我看了位心理医生，他的一句话给了我很大的勇气：“自己很重要，多为自己考虑考虑”。或许有时候我是该更自私一点的，应该活得更好一点。
这时候已经是9月份了。我们已经搬了家，老妈不大跟我搭话，家里每天都是低气压，老爸的心态也开始有了些微的转变，能感觉到他老了，力不从心了，也越来越不开心了，我这么敏感的一个人，说真的，心里很不好受。
离完婚去了趟云南，并没有想象中的治愈的感觉。但是收获了另一个开始新生活的启发，旅行途中小女神给我发了个演讲的预告片，也就是我多次提到的：发生过的一切都不会一无是处，现在的我更喜欢做自己，而不想做另一个人。
紧接着11月份又复发住院了，老妈的态度也随之有了缓和，可能也带着歉意，认为复发是心情不好的原因，这中间多多少少有她的成分。大家也都接受了终生不能治愈的事实。可是，并没有缓和多久，快过年的时候，老爸老妈开始了有史以来最严重的冷战，导致那一年的年夜饭我家都没有吃，老爸沉默的放了炮仗和鞭炮，眼睛也红红的，像是哭过。大年夜家里冷得像个冰库。
我很痛苦，这一切的一切，根源是我。
这样迎来了我的2015。仍然没有什么特别。我开始频繁的觉得劳累，上不动班，终于，5月份再次复发了，不顾老爸老妈的反对，我坚持辞了职。拖了一个月6月份才住院，人已经拖垮了，病情也一时没能控制。这次住院不知道为什么时不时的很脆弱，也觉得很孤独，同病房的人问我是不是家里人都不知道我住院，怎么都没有人来陪我，我心里想以后大概还会有很多次这样的时候吧。开始上激素之后每天挂7瓶，有时候提着盐水去打饭或者挂到错过晚饭饿肚子的时候，难免也会想哭，我到底做错了什么呢要罚我经受这些。但是最难过的，是老爸说想再生一个，大概是对我彻底失望了吧。
出院之后，就开始了大半年的休养。老爸老妈大概想通了，什么都没有“儿女健康”来得重要，对以前的事只字不提，也不再催着我考虑将来，每天像服侍皇太后一样服侍我。我每天什么都不用干，除了四处看病，就是吃喝玩乐不也乐乎，前所未有的轻松，简直想这样荒废一辈子。辞职时的计划是养身体的同时把中级考完，可是，完全把中级抛在脑后了，不想自己有任何一点的压力。
老爸老妈还是经常吵架。有天夜里10点多，吵得我心烦，甚至觉得恶心，起床去公园坐了一会，大概半小时老妈找过来，明显地很担心，她一直担心我承受不了眼前的生活会得忧郁症或者想不开，我的性格本来也是不喜欢找人倾诉，什么都憋在心里慢慢消化。老妈说“我们吵架还不都是因为你！你爸老是说不开心。。。”我都知道的。下半年还发生了其他一些事，我暂时不想说。
12月份我开始计划着搬出去一个人住，或者找个外地的工作也不错，起码可以缓解和爸妈的关系，而且每个月几千块的药钱得负担，也不能真的就坐吃山空。老妈也赞成，想着一个人过说不定能开心一点。可是，这个时候我又复发了，医生说以我的年纪和复发的频率来看，癌变的可能性很高，我有点绝望的意味。我得一辈子带着这个病，一辈子吃药，一辈子用药，一辈子无法劳累，哪怕是靠手术根除，我也得一辈子挂袋。三十岁，没家庭没事业没健康没孩子没存款，找不到坚持的理由和活着的意义。老妈见我整天闷闷不乐也无所适从，我跟她说我真的不想活了，明知这话像在她心口上扎刀，我还是说了。
但是我还是有应该做的事，比如现在，就应该乐观起来，没有别的，就是应该。既然不想也没必要展望未来，那所有目光都放在现在，可以把每一天当做是最后一天，怎么开心怎么来。
从今以后，人生目标和原则只有两个字：舒坦。
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