2016年1月29日
这几天过得浑浑噩噩的，大脑告诉自己还要坚持到放假，心和身体早已背叛。每天早上醒来都很酸痛，用最大的耐心梳洗出门、堵车、开会、沟通、回邮件，晚上开车回家有时候听听朋克、有时候一个人静静的坐在车里飞驰在庞然的四环，北京的车流不舍昼夜，前方的尾灯和路灯连成一片，又好像被夜晚吞噬掉了。睡前看一会儿人物传记或者乱七八糟的狗血直播贴，都是别人的故事，然后周而复始的梦见买不到车票、去澡堂没有空的位置、在海边走浪很大，在梦里反复的过着另外一种生活，白天的我和梦里的我填满了每天24小时，每一秒都要花光不停歇。然后再忍着酸痛起床、上班，有时候会一阵恍惚，分不清到底哪个是梦？
前天说到过“2015年最开心的三件事”，觉得自己进入三字头的人生松弛了很多。不再像二字头那么紧张、困惑、迷茫和无序，也不再去思考人生的宏大命题，只构建自我，开始像普通女性一样沉迷于买买买、吃吃吃、玩玩玩。
16、7岁那两年母亲的生病离世，对我打击很大，持续不断的做噩梦，这种情况持续了6、7年才渐渐好起来。高中毕业逃一样的离开了家。从来没有过无忧无虑的青春。21岁的暑假得了心肌炎，在打吊瓶的一周里读完了陀思妥耶夫斯基的《白痴》，整个人都被震撼了，还给我高中的语文老师写了一封邮件探讨“人性”，后来的一年内读完了陀思妥耶夫斯基的所有长篇。那些年没花什么心思在学习上，是个不折不扣的学渣，毕业论文写了一个“唱片公司信息管理系统”的程序，大部分都是抄同学的，倒是泡在图书馆看了很多“闲书”，矫情又无聊的背下了半部《离骚》，大多现在也不记得了。
25岁看了第一遍《红楼梦》，沉迷在红学中好一段时间，从“落了片白茫茫大地真干净”，读到佛经，又读到老庄；花了大量的时间在思考人生和人性；后来，我很喜欢老子的哲学，越是年纪大越喜欢。
我不知道别人的20多岁都是怎样的，我每隔一段时间就会否定自己，找不到人生的价值？没有人能带给我安全感，也不信赖、不依靠任何人。内心轻狂、又敏感脆弱。和一些朋友的关系也毁于此（但想起来也没有后悔）。29-30岁的时候，这种情绪达到了顶峰，觉得人生站在了一字路口，前无去路、后无归途。好在，那些年努力工作存了些钱，我的姑姑们又帮我拿了十几万，勉强凑了首付买了房。
渐渐的开始觉得日子好过了起来。
“2015年最开心的三件事”中就有一件是把借姑姑们的钱都还完了。搬到了自己的家之后，很少做噩梦了，渐渐不再梦见些怪力乱神的东西。这一年有时候会反思，以前的自己太偏执、矫枉过正，从小到大的成长路程太压抑自己，现在尝试放开一点，接纳自己，努力的使身体和心灵更和谐、有序。我觉得这是过去一年最大的进步。
还有15年5月开始戴牙套、有人和我说这年纪戴没什么用、有人和我说坚持不下来，确实很痛苦但从没想过放弃，抱着不行就去种牙的决心。
又困了，不写了。。。
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