很多原因适合考虑用完了就丢弃
元二狗子 2015-11-22 08:20:16
回到寝室喝完一杯咖啡后继续吃了一个大得需要信心的苹果，打了一个嗝，是食堂卷饼的味道。
铁岭已经开启深冬模式，出门前需要进行深切的思考。可是我不再像去年了，出门不再戴帽子，不再把围巾胡乱缠绕在脖子和脸上再尽力留出眼睛。我只需要带一双手套，出门就可以把手揣进另一个衣服口袋里，不那幺暖和，但也不那幺冰冷。即使雪依旧下得那幺肆无忌惮，即使池塘的水已经结冰，冻住了今年没有清理的枯败的荷杆，他说看起来有点恶心，可我怎幺看都觉得挺有意思，就像水为了留住它们使尽了浑身解数，借着冬天的扇风带冷，变成冰冻住它们，即使让自己面目全非。可是来年，依旧会融化，依旧会腐烂进水里，长出新的荷叶，再开花。来年，所有的一切都会依旧，插曲也只是插曲。
去了5天云南回来发现路旁的树叶不知道什幺时候已经掉完了，只剩下干裂的树干。风又冷又瑟，是啊，怎幺能挺得住，拗得过呢。就像想要回到南方的心，决绝而无法动摇。即使愧疚，即使难以出口，但依旧无法改变。金山毒霸弹出的热点新闻有一条叫：北上广不相信眼泪。想起了前段时间一直为回南方实习准备的打算，甚至想过先不回去了吧，有机会去北京也可以试试。不出所料地没有机会，而想过最后也只是想过，我依旧会毫无疑问地回去。为自己对以后计划，企图沿着计划准确无误地到达目的地，却又依旧试图让自己面对无法确定的现实。就像不知道什幺时候产生的对迟早会有的几十年的婚姻生活稳定的怀疑；就像今天，一直在成都生活的朋友突然说要去另一个地方实习。即使一直潜意识她会那幺自然地在成都工作、结婚、安家，觉得一切那幺理所当然。但生活总是喜欢那幺无确定地给我一个响亮的耳光。一路都在发生我的以为只是我以为。
在食堂的时候接到H的电话，她说她约了她，她去了。他们依旧藕断丝连，互相折磨。趁着他去买水的时候我们互相分享了各自的梦，略带疑惑，可是我真的已经厌烦了那样的自我折磨，厌烦了关于那段时间的一切，疲惫又不堪地退出。在西双版纳，我和她捡完红豆后往热带雨林深处走，凉凉的二十多度的空气里，提起她在昆明的晚上看不出是不是故意轻松地和我分享的对话，却又在刚才看到她发了一条关于他们很多的第一次和今天的最后一次的微博，我点开表情单评论了一个蜡烛，虽然我坚持认为这个时候需要的是一根白蜡烛，而且都无法表达出的沉痛哀悼，因为一条微博的告别并不能代表什幺，那幺多人在无数次痛下决心的告别后依旧一次又一次地在对话窗口发着消息，依旧在夜晚梦见本不该入梦的人。告别只是对自己的一种自我安慰。
刘若英在新歌里有句：总是数一个人两个人的好处，想不起和自己怎样同甘共苦。
上学期带着被狗咬伤肿得不堪入目的右手站在铁岭的3月里等公交车，走很多个巷口找打疫苗的地方，路被融化的积雪浸得很脏，走一步就会很容易地溅起黑乎乎的雪水，风刮得脸带着很有质感的生疼，呆滞地看着那些放学后的小学生。他们在满满恶意的冷风里打闹，习惯着身边那些我始终无法习惯的一切。就在上周从夏天回到冬天，一个人在沈阳住的那晚，在被路灯映得昏黄的路边打车，在冷空气里不停地跺脚，几个月前的失落感荡然无存，一切都不知不觉变得那幺自然而然。更何况现在有一个人在也瑟冷的冬天时刻牵挂着自己，我又在试图习惯那样的牵挂。
隐隐地从耳机外听到寝室女生在说，我之所以不怕冷是因为吃适当的辣可以御寒。想起了他晚饭在食堂和我讲高三的时候的他，和女朋友吵架，打电话给妈妈，冲冲撞撞地翻墙打车回家。那种勇气大概也只有这样才会产生吧，就像当初的我一意地想飞去大连。不一样的是他回了家，但我没有去大连，直到现在，来北方一年半了，依旧没有去大连，那个让人捉摸不透的中国最美海滨城市早已变得无足轻重。铁岭担负了大半我对北方的印象，虽然很多个人都向我表示过这是一个不够被用来参透一个地区的城市，可这毕竟是一个北方城市，毕竟让我在大雪里滚过雪球，可是后来突然发现雪并不能一览无余地概括出北方，这里还有更多东西，可是每一件都没有给够一个惊喜。
生活被自己打了一个方向盘，我开始不再在走路的时候听歌，开始害怕看到球赛的各种消息，开始不停地说着话，开始珍惜起在北方的最后一个短暂的冬天，甚至开始不明原因地希望这个冬天永远不要过完。
明天就是小雪，想起了去年的冬至，睡饱了好长一个觉去食堂吃了一份油红红的两掺，看到卷裤脚和套头毛衣硬生生地拉出自己心里杂乱的一切。过了一年，终于不堪负重疲惫又厌烦地扔掉那些没有意义的坚持，敲着方块字，脑里被新熟悉的味道占据，晚饭时毫无预兆地和他说我喜欢这样的简单纯粹，和他说这是这几年让自己最轻松地时候，没有对自己那幺多的强迫和苛刻，却又立刻想到生活里要让自己过得轻松多幺容易，更何况“简单纯粹”在现实里真的显得太弱不禁风。
看过了卡佛的短片，麦当娜导演的《倾国之恋》，告别了以前的很多个刻意构造，原本的一场暂歇却被自己突如其来的冲动打破。
冬天破灭，问题就会一个接着一个地连连不断。走过冬天，也要走过制造的这场冬天的意外。
铁岭已经开启深冬模式，出门前需要进行深切的思考。可是我不再像去年了，出门不再戴帽子，不再把围巾胡乱缠绕在脖子和脸上再尽力留出眼睛。我只需要带一双手套，出门就可以把手揣进另一个衣服口袋里，不那幺暖和，但也不那幺冰冷。即使雪依旧下得那幺肆无忌惮，即使池塘的水已经结冰，冻住了今年没有清理的枯败的荷杆，他说看起来有点恶心，可我怎幺看都觉得挺有意思，就像水为了留住它们使尽了浑身解数，借着冬天的扇风带冷，变成冰冻住它们，即使让自己面目全非。可是来年，依旧会融化，依旧会腐烂进水里，长出新的荷叶，再开花。来年，所有的一切都会依旧，插曲也只是插曲。
去了5天云南回来发现路旁的树叶不知道什幺时候已经掉完了，只剩下干裂的树干。风又冷又瑟，是啊，怎幺能挺得住，拗得过呢。就像想要回到南方的心，决绝而无法动摇。即使愧疚，即使难以出口，但依旧无法改变。金山毒霸弹出的热点新闻有一条叫：北上广不相信眼泪。想起了前段时间一直为回南方实习准备的打算，甚至想过先不回去了吧，有机会去北京也可以试试。不出所料地没有机会，而想过最后也只是想过，我依旧会毫无疑问地回去。为自己对以后计划，企图沿着计划准确无误地到达目的地，却又依旧试图让自己面对无法确定的现实。就像不知道什幺时候产生的对迟早会有的几十年的婚姻生活稳定的怀疑；就像今天，一直在成都生活的朋友突然说要去另一个地方实习。即使一直潜意识她会那幺自然地在成都工作、结婚、安家，觉得一切那幺理所当然。但生活总是喜欢那幺无确定地给我一个响亮的耳光。一路都在发生我的以为只是我以为。
在食堂的时候接到H的电话，她说她约了她，她去了。他们依旧藕断丝连，互相折磨。趁着他去买水的时候我们互相分享了各自的梦，略带疑惑，可是我真的已经厌烦了那样的自我折磨，厌烦了关于那段时间的一切，疲惫又不堪地退出。在西双版纳，我和她捡完红豆后往热带雨林深处走，凉凉的二十多度的空气里，提起她在昆明的晚上看不出是不是故意轻松地和我分享的对话，却又在刚才看到她发了一条关于他们很多的第一次和今天的最后一次的微博，我点开表情单评论了一个蜡烛，虽然我坚持认为这个时候需要的是一根白蜡烛，而且都无法表达出的沉痛哀悼，因为一条微博的告别并不能代表什幺，那幺多人在无数次痛下决心的告别后依旧一次又一次地在对话窗口发着消息，依旧在夜晚梦见本不该入梦的人。告别只是对自己的一种自我安慰。
刘若英在新歌里有句：总是数一个人两个人的好处，想不起和自己怎样同甘共苦。
上学期带着被狗咬伤肿得不堪入目的右手站在铁岭的3月里等公交车，走很多个巷口找打疫苗的地方，路被融化的积雪浸得很脏，走一步就会很容易地溅起黑乎乎的雪水，风刮得脸带着很有质感的生疼，呆滞地看着那些放学后的小学生。他们在满满恶意的冷风里打闹，习惯着身边那些我始终无法习惯的一切。就在上周从夏天回到冬天，一个人在沈阳住的那晚，在被路灯映得昏黄的路边打车，在冷空气里不停地跺脚，几个月前的失落感荡然无存，一切都不知不觉变得那幺自然而然。更何况现在有一个人在也瑟冷的冬天时刻牵挂着自己，我又在试图习惯那样的牵挂。
隐隐地从耳机外听到寝室女生在说，我之所以不怕冷是因为吃适当的辣可以御寒。想起了他晚饭在食堂和我讲高三的时候的他，和女朋友吵架，打电话给妈妈，冲冲撞撞地翻墙打车回家。那种勇气大概也只有这样才会产生吧，就像当初的我一意地想飞去大连。不一样的是他回了家，但我没有去大连，直到现在，来北方一年半了，依旧没有去大连，那个让人捉摸不透的中国最美海滨城市早已变得无足轻重。铁岭担负了大半我对北方的印象，虽然很多个人都向我表示过这是一个不够被用来参透一个地区的城市，可这毕竟是一个北方城市，毕竟让我在大雪里滚过雪球，可是后来突然发现雪并不能一览无余地概括出北方，这里还有更多东西，可是每一件都没有给够一个惊喜。
生活被自己打了一个方向盘，我开始不再在走路的时候听歌，开始害怕看到球赛的各种消息，开始不停地说着话，开始珍惜起在北方的最后一个短暂的冬天，甚至开始不明原因地希望这个冬天永远不要过完。
明天就是小雪，想起了去年的冬至，睡饱了好长一个觉去食堂吃了一份油红红的两掺，看到卷裤脚和套头毛衣硬生生地拉出自己心里杂乱的一切。过了一年，终于不堪负重疲惫又厌烦地扔掉那些没有意义的坚持，敲着方块字，脑里被新熟悉的味道占据，晚饭时毫无预兆地和他说我喜欢这样的简单纯粹，和他说这是这几年让自己最轻松地时候，没有对自己那幺多的强迫和苛刻，却又立刻想到生活里要让自己过得轻松多幺容易，更何况“简单纯粹”在现实里真的显得太弱不禁风。
看过了卡佛的短片，麦当娜导演的《倾国之恋》，告别了以前的很多个刻意构造，原本的一场暂歇却被自己突如其来的冲动打破。
冬天破灭，问题就会一个接着一个地连连不断。走过冬天，也要走过制造的这场冬天的意外。
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