我是处女座一个典型的完美主义者在我的生活里没有将就更不想将就曾经我以为爱情可以靠日久生情来相处可是有一天我发现自己错了将就了自己原本不喜欢的不适合的人和物结局只能是两败俱伤并且深深的伤害了那个爱你的人我喜欢完美我认为多尝试一些东西经常换着习惯会让自己提升生活质量和生活态度所以我经常更换我身边的东西抱着不喜欢就扔喜欢就买的心理过了十几年我对爱情的要求极为严苛那就是我不希望这里面夹杂着同情夹杂着怜悯我希望他是发自内心爱我的同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱儘管也会给人带来某种意义上的幸福但它却是另我拒绝的如果他对我的爱夹杂着这些那我宁愿他不要理睬我又或者直接拒绝我在我还来得及退出来的时候因为感情只会让人越陷越深绝望远比希望来的实在因为绝望的痛是一剎那而希望的痛则是无期限的我记得有人之前这样问过我爱你的人和你爱的人你会选择哪一个我选择的是爱我的人过后想想如果选择爱我的人就真的会幸福吗会快乐吗那样又是否对那个我爱的人念念不忘与此同时对爱我的人又是一种伤害你在拒绝一个人的同时又被另一个人拒绝着感情的事从来都是一场游戏我爱的人我不明白为什幺在他眼中我的好从不珍贵犹如那个爱我的人对我的好而我也不以为然我对他的爱越深在他面前也就越可怜越卑微纵使这样我还是心甘情愿的卑微我仔细想了想能让我能让我爱的死去活来感受爱情的力量能让我感到生活因为他而变得充实变得快乐能让我挺起胸继续大步往前走的是我爱的人还是爱我的人因为他我会变的更加优秀因为他我从不止步我习惯在追逐爱情中不断完善自己如果我不再去追逐我爱的人那脚步也就停了下来所以我选择我爱的人当然也庆幸那些守护我的人能被人守护真的是一件很幸运的事希望你过得尽兴而不是庆幸祝爱我的人和我爱的人幸福！

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