单身才是真正的叛逆

Hello思佳 2016-01-03 11:15:18

开始懂了艺人:孙燕姿 2006年09月22日发行让你发光的不是钻石,而是你曾经哭过的眼睛。

—— 《我可能不会爱你》

2016年到了，发现自己到大学已经1年多，从刚来时热切期盼一份恋爱到现在旁若无人地从情侣之间紧拉的手穿过，也成功地进行从一只“求爱汪”到一只“厚颜无耻汪”的完美转型，周董都当爸了，汪峰都三个女儿三个妈了，我却依旧摆脱不了跨年盯着电脑屏幕看鲜肉又唱又跳边吞口水边啃鸡翅的命运。

闺蜜微信发过来一个链接，是一个介绍沙滩音乐节的跨年攻略，我回了她一句：“就是这破地方，那男的以前就说要带我去”。
“那男的”是我对前任的称呼，对他的厌恶让我甚至都不愿意用“前任”来称呼他，“前任”一出意味着两个人以前总有一段铭记在岁月中的爱恨情仇，而“那男的”则像是说路边一个素不相识的陌生人，连带着跟他的那段记忆一起滚蛋。
和“那男的”刚认识的时候，我刚到新环境，离家远，所有的进度都跟不上，周围人冷漠视而不见，我孤独得走在路上看到人来人往都会哭出来，而他的出现恰到好处，我在图书馆发微信抱怨课业太难，他半个小时后出现并一气呵成帮我解决所有问题，似乎没有任何理由和原因可以拒绝这样一份热情和恰到好处的关心，不出一周，我们便在一起了。
没有告白，没有承诺，打着“未来太虚，珍惜当下”的旗号他连我是他女朋友的身份都没有说出口，而秉着“错过就会遗憾”的观念，我心甘情愿把身上绑着炸药的遥控器亲手递给他，任由他决定着我未来每一刻的喜与忧，生与死。
我以为那是爱，极致的爱，其实不过是自虐变态。
我们那时曾紧拥信誓旦旦永不分开，我脑海中出现了各种毒誓，像什幺挥刀断指，*泳跳湖，话到嘴边只弱弱地说了句“分手了老娘就把长发剪掉”，虽然比断指跳湖怂了一万倍，但对于当时长发及腰又嗜“发”如命的我来说，这是一个狠心的赌注，他温柔地摸了摸我的头发道：“那我们就永不分手”。
当然，那时，我不说“老娘”，更别说什幺“妈的”“靠”这些不雅的词语，甚至坐在大排档或走在路上大声说话和大笑都是不被允许的，他就像个古板严肃的老爹管束着我，有一次他跟我说：“我觉得你有些地方好有些很不好，好的是你的脾气很好，不好的是你笑声和说话声太大声了，不注意场合，要是打分的话打90分。”我当时的第一反应居然不是一巴掌过去说：“去你妈的！老娘爱怎幺笑怎幺笑，在大排档注重个狗屁场合，给我打90？难道我得感恩戴德说我会继续努力的，你有什幺资格对我打分？”然而我却突然情绪down到极点，低着头说：“是吗？”
因为他，我们的恋爱模式非常奇葩，其他情侣有的在街头热吻，有的刷爆朋友圈，有点连上厕所都要陪着，恨不得登大字报昭告天下他们两条单身汪凑成了一对，而他却像做贼一般紧张恐惧地和我进行着“地下情”。
“我们走到下面那条路我们就松手，别被人看见。”“哦好。”“我们别告诉别人我们在一起。”“哦好。”“我们要有各自的空间，我去跟他们吃饭。”“哦好。”
等到我们分手之后，他就真的巴不得登大字报说我是他女朋友，巴不得让全世界觉得他很爱我会为了我买醉甚至为了我可以去死。
但是，没有人会真的愿意为了爱去死。
我们分手之前已经经历了一周的“战争”，而这场“战争”没有硝烟，没有争吵，甚至都没有一句伤人的话，但是就是一切都不对，我所做的一切在他看来都不对，我每天都在问：“你怎幺了？”
而回应我的永远都是眼神飘忽、冷漠、概不在乎。
有一天晚上，我们坐在学校里空旷的大广场聊天，他突然说回去吧，我说好，他像往常一样单脚跨过单车坐在车上开玩笑地对我说：“我先走了！”，我笑笑说：“你走啊！你有胆你就走！”他骑着车从我眼前远去，我就一直看着他远去的方向，等待他调头回来，越来越远，越来越远，直到消失在整个黑暗无边的广场尽头，没一次回头，风吹动周围墨绿的树叶发出“沙沙”的声音，我突然有个错觉，感觉自己像是世界宇宙中唯一幸存的一个人，孤独无助甚至超越了对鬼神和黑暗的恐惧本身，我就那样落魄地站在原地，过了几分钟，他绕了一圈从另一个方向回来，丝毫没有意识到我的情绪变化，笑嘻嘻地跟我讲他遇到的好笑的事。我绑在身上的炸药在那一刻被他引爆，我血肉模糊地重新拼接一切，用尽全力地原谅体谅，而他浑然不知。
感情中如果评“作”指数，那我那个榜上绝对是满满五颗星，经历了被扔在广场的前一晚，第二天我又打起精神跟他去学校外另一个购物广场。我刚下楼看到他，他边从头到尾地扫描了我一遍，脸上露出吃屎一样的表情：“你怎幺又这种搭配？”我低头看了一下自己的穿着，大夏天T恤+短裤的搭配有错吗？难道逛商场得穿比基尼？
这趟外出可算是长了见识，第一次发现他腿那幺短原来也可以走那幺快，我在后面拼了老命地赶，心里暗暗地骂，这丫的是要去赶集还是投胎，就连我被人撞到，下意识地说了句“靠”他都没回头看我一眼。广场中央有人扮玩偶移动表演，聚集了一群大人小孩，我们围过去看，我入迷地看着小黄人大摇大摆的憨样，不一会儿，玩偶移动到别的地方去了，人群一下子散去，我站在原地，手足无措，远处人声鼎沸，头顶艳阳高照，刺得眼里涩涩地像是要流出泪来。

我怕黑，怕鬼神，路痴，完全不认路，他都清楚，但他都不在乎。

他提分手的那一天，他说：“我想我还是放不下我的前任！我对你是喜欢，对她是爱”。我们分手后不到一周他出现在我宿舍楼下，他说：“我想我爱的还是你”。

妈的，分手在他看来就像在某宝上购物，想买就买，七天无条件退货，甚至还要买个运费险确保退货不用损失运费。

分手对我来说却像是一场重感冒，我在心里对他的冷漠，他的背叛进行了一万次的讨伐，我难过、绝望，正义凛然地想去执行“分手剪短发”的承诺来证明自己的爱，走到理发室门口却犹豫了好久没有勇气进去，那一刻我突然意识到我曾觉得我很爱他，爱到可以去死，去断指，去跳湖，现实是我连为了他剪掉长发的勇气都没有，我并没有我想象中那幺爱他。从某种意义上说，我和他一样可悲，一样因为孤独在感情里将就，一样也尝到将就的恶果。

得了那场“重感冒”后，我的生活改变了很多，参加完一个演讲比赛，我拎着高跟鞋和一个男生朋友走在路上，他讲了一件好笑的事，我在路边哈哈大笑起来，忽的鼻子酸酸地，那段恋爱中我被剥夺了全部的自我，连在路上放声大笑的权利都被没收，而这一刻我从未觉得如此快乐。

从离家读大学开始，我和我妈的通话内容就由“努力上哪个大学”变成“努力嫁给哪种男生”，我妈总有两个错觉，一个是她女儿貌美如花，是那种用脚尖勾勾男人，男人就会死心塌地跟我走的地步，另一个是全世界是男人都是高富帅，腰缠万贯，家大业大，无论她女儿我怎幺吃都吃不垮。有一次我们聊到就业，我妈说：“你将来回来，我去拜托人家帮你在银行随便找个工作，有个安稳的岗位，男生会觉得你不错，女生23、4岁就可以嫁了。”我原本争辩得面红耳赤听到这段话突然难过得不行，似乎心里某个坚不可摧的丰碑轰然倒塌，丰碑上刻的是我日日夜夜坚定的信念，我要努力读书、运动、写作、过六级、减肥、变优秀，都只是为了遇到那个会觉得我很好、很值得被爱的男人，而不是一个觉得我岗位不错我人就不错的人。
我们都像是争分夺秒销售自己的商品，赏味期限临近，则面临着含泪清仓的命运。
我曾在演讲比赛里大谈恋爱攻略，高声号召着勇敢去爱，不要胆怯不要在爱里斤斤计较，现实里我面对感情却犹豫胆怯浅尝辄止。大学以前，身边的人都在叛逆地偷偷品尝早恋的味道，我则每天埋头不屑一顾，大学之后，好似单身就是犯罪，单身一个人坐一张桌子都是浪费空气和照片。世人爱随波逐流，有些人连在爱里也一样，觉得恋爱不间断的女生才是有魅力，爱情又不是团购，满九块九优惠包邮，那样的下场很可能与别人不幸“撞衫”——绿帽随风飘扬却浑然不知。单身并不是丢脸，没人爱，而是另一种意义上的优秀，我独立到可以自己修车链，喝水不用你拧瓶盖，自己抬水上几楼，姨妈痛自己出门买暖宝宝，自己奔波流泪面对每一个颠沛流离，而我只是希望有一天遇见那个你，能够足够理解我欣赏我，我们平等对坐你读得懂我的那些言不由衷。

刘媛媛说过：“我的爱情，因为对于一个二十三岁了还不能接地气的理想主义的姑娘来说，一辈子不结婚是挺可怕的，但更可怕的是有些人他一辈子在婚姻里，可是从来从来没有得到过爱情。”

在这样高喊着不将就却不断换对象的时代，在未等到对的人的时候，高傲单身就如同初中时在房间里胆战心惊偷偷写下的情书，如同高中时出校门和他偷偷拉起的小手——同样珍贵又叛逆。

单身并不可怕，可怕的是一辈子在爱里将就。

不管有没有遇到懂得爱我们的人，我们都要好好爱自己。

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