最近几天ayawawa在微博上特别火，起因和过程我就不多说了，现状就是众网友和她的“小仙女”们撕逼大战。
作为一个关注了她整整两年的90后妹子，我想结合自己的经历谈谈对她和她那套理论的看法，客观陈述，不洗白不故意黑。
14年1月关注ayawawa，当时我跟前男友正处于感情破裂即将分手的境地，听说她是个女性情感专家，便用了几天时间如饥似渴地把她的微博、微信问答全翻了一遍。看了这些，再结合我和前男友之间的事，觉得ayawawa的理论特别有道理。比如，她理论的一大核心就是，女生一定要低pu、千万不能爆pu，爆pu的后果是男友尸化，两人感情会出严重问题。我想了想自己，确实，跟ex刚在一起时脾气很大，经常因为小事发火，有一次还在他犯了严重错误时威胁他说要跟别的男生睡来报复他（其实没打算这样做，就是想气他），加上ex本身就是个性格敏感多疑的人，再加上我俩在一起时有几个男生还想挖墙脚，导致了他后来非常没有安全感，对我的一切严加看管，严到甚至不让我和任何男生说关于学习科研以外的任何话。基于此，那时的我对娃娃理论一下子就非常相信了，也曾试图用她教的“嘴甜撒娇做小伏低”来换回那份感情，但因为我和他的感情已经病入膏肓，最终还是在14年3月分手了。
14年7月，我毕业参加工作，那时的我已被娃娃理论深深“洗脑”。从那时候到大概15年初，我一直活在一种很纠结的状态里。
那时的我对娃娃所说的低pu深信不疑，于是，我想象的我的日常应该是这样的：温柔到甚至发嗲地说话、态度谦和到甚至谦卑、假装自己不会喝酒、对男生的帮忙夸张地感谢、对男生的一点小优点赞美星星眼等等。
为什么说是“想象的”的日常？因为在我自（压）控（抑）能（自）力（己）强的时候能做到，但经常忍不住暴露本性，比如：和小伙伴们聚会时喝酒、聊天时互相黑、偶然开大尺度玩笑，或者是，受到帮助时没有嗲不拉几说“欧巴真好”而是“哥们谢谢啊”，聊天谈论观点时是有理有据的辩论而不是星星眼“欧巴你懂的真多”等等。
每当我没有控（压）制（抑）好自己的行为时，本能上我很轻松很愉快，但内心里，我又很焦虑很恐慌，觉得自己又爆pu了，男生是不是都觉得我pu太高了不喜欢我了？
记得刚入职时，集团组织14届一千多毕业生一起培训，我天生爱表现爱领导的个性不自觉的“暴露”出来：当队长、带领大家入职宣誓、发言讲话、组织团队建设活动等等。一方面在这些活动中我锻炼了自己，非常开心和满足；另一方面，我在内心里又觉得自己违反了娃娃说的女生要低pu要低调不要参与雄性竞争这些理论。
总之，对她的理论深信不疑并且作为自己行为准则的那半年多当中，我整个人都不好了，一直处于纠结和自责的心理状况中，敏感多疑甚至自卑，非常的压抑和折磨人。
那段时间，为了践行娃娃教导的贤惠低pu ，我还专门学做饭、特意发朋友圈显示自己的所谓“贤惠”。但其实我并不喜欢做饭，也没太多时间去做饭，并且现阶段也没有学做饭的必要。有一次，一个认识不久的男同事在看了我朋友圈做饭照片之后，对我说“你做饭这么好，谁娶了你真有福气”。那一刻，我忽然觉得“这是夸奖吗？”，貌似我贤惠低pu的形象塑造成功了，可难道我要找一个因为我做饭好而娶我的老公？那一刻，我对娃娃有了些怀疑。
再后来，在娃娃的微信问答和微博上，不止一次的看到她宣传“女生不要考研”“考研还不如赶紧提高mv（打扮）找个好男友嫁了”“长得漂亮的大专女一定比长得一般的女硕士嫁得好”之类打压女性追求高学历的言论。我开始质疑她的理论，我寒窗苦读追求高学历好工作经济独立，你说我还不如打扮整容好？男人更喜欢漂亮的大专女？那为何我身边会有211本科男的家长嫌弃他女朋友是二本？为何在聊到择偶标准时我的男同学们（大多是211985）对女朋友的学历要求都是至少差不多学校的本科？就这个问题，我还曾在娃娃的微博下留言质疑过，结果招来几个脑残粉的强烈反驳，说男人肯定选漂亮的才不管什么学历。
从那时起，我渐渐就对娃娃失望了，对娃粉的见识和三观失望了。再后来，无意中看到几个扒皮ayawawa的博主，我震惊了，不是智慧美貌高情商美女么？怎么是那样出名的？又翻了翻那几个博主的微博，都是教导女性努力奋斗自强自立的。我擦，这才是三观正的好青年！好妹子啊！相比之下，ayawawa说的都是什么鬼啊！ 然后我又认真的思考了几小时，终于我释然了，终于不纠结不自责不压抑可以正常的生活了！
从那之后（大概15年初）我对ayawawa就粉转路人了，但是微信问答还是经常看，一方面是当故事看，另一方面还想继续看看她的理论会不会有什么新进展。后来发现娃娃的理论确实产生了一些变化，主要有两方面：
一是关于女生要不要提高学历，14年她是坚决不支持提高学历的，15年却说过几次她不是不支持提升学历，只是提升外表是提高mv最快的方法所以一直只强调减肥护肤变美。
二是关于她说的雄性竞争：14年一直说女生不应该参与雄性竞争否则会高pu（有一个印象很深的例子，一个读大学的妹子说自己是学生会干部、经常自己一个人旅行、爱读书知识面广，娃娃就说妹子这是妥妥的高pu男生当然不喜欢），15年却解释说她所谓的参与雄性竞争是指事业好赚的多并以此为傲来提高择偶条件，单纯事业好赚得多不算参与雄性竞争。
（虽然15年她说过几次这两个新论点，但其实她的微问答里依然充斥的是“你要变美”“变美最重要”之类的回答。）
以上这两点改变，估计是因为遭到了粉丝质们的质疑和扒她皮那几个博主的强烈嘲讽，自己也觉得糊弄不下去了，就又为之前的言论做解释。算是一个小进步吧，从完全的胡说八道进步为有一点胡说八道。谁说变美才能最快提高mv？我觉得自己长相已经过了大多数男人找女朋友的基本线，那我更应该做的是多读书多学习提高学历开阔眼界进入更高的圈子。我事业好赚钱多为啥不能提高自己的择偶标准？难道我赚两万时候找个赚两千的男朋友还不能说自己赚得多让他也努力上进多赚钱，一说就爆pu了？
除了以上这这些，ayawawa理论里面还有很多我觉得非常不正确的地方。比如：
ayawawa的婚前五问（不知道的可以在她微博搜一下），其中那个落水问题（我和你妈同时掉水里你先救谁？），她说这个问题是考验男友情商的，呵呵，我更觉得是考验女朋友智商的，能问出这种问题的女生，直接分手吧。还有房子加名的那个，如果是男方全款买房，你有什么资格要求加名？不加是本分加了是情分；如果是男方首付一起还贷或者你两一起首付，不鸡贼的男人都会加你名字。其他三个问题，还算正常，但在我看来也没有什么参考价值，一个受过高等教育的、不是拜屌癌直男癌、爱你的正常男人，都会回答的很好，而你男朋友是不是这样的男人，平常你们的相处中就能看出来（除非你智商情商堪忧），何必问这些问题？
ayawawa教女生要时刻对男友撒娇崇拜星星眼，不能有任何高pu的话（比如显示出自己懂得比他多让他没面子）。我爱他自然会撒娇，他优秀有值得我崇拜之处，我自然会不由自主星星眼，但两人在一起总是各有优缺点吧，难道我比他优秀的地方我也要假惺惺的崇拜星星眼？难道不应该是互相促进取长补短共同进步吗？在娃娃的眼中男人的自尊心是多么脆弱，需要自己女朋友时刻小心维护来寻找成就感？（想起一件事，我问现男友喜欢我什么，他说的几个缘由之一就是我懂得多他聊什么我都能聊起来，有些事情上还能指导他。）
ayawawa还说，女非处男处是恋爱雷区，这种情况下男人八成是要出轨找补。女非处男处是雷区，那意思是男非处女处就很正常了？赤**的双标+性别歧视，竟然被娃粉奉为圣旨。我跟男友就是女非处男处，他完全不介意，我问过他为何不介意，他说“你都研究生毕业了，也谈过恋爱，这不是很正常吗？又没乱搞有什么介意的”。有些处男也许一开始会有点介怀女票不是处女，但如果他真心爱你也不是直男癌拜屌癌，肯定不会因为这个否定你。非处男，如果还介意你不是处女，让他狗带吧。
Ayawawa一直教女生怎么处心积虑让男友给自己买礼物多花钱，男友犯了错误经济惩罚，怎么想方设法房产证加名，怎么让男友父母多出钱给你们买房买车给彩礼等等。她还宣扬一定要让男朋友和其父母多花钱娶你（房车彩礼），原因是花钱少就能把你娶回家的，一定不珍惜。爱你的男人自然愿意在自己能力范围内给你花钱，但女生想方设法让男人给自己花钱，甚至让男人父母给自己花钱（房车彩礼），太算计了，简直一个大写拜金主义+绿茶婊！这思想，赤**的教女生找长期饭票啊。在她眼里，感情大概就是钱色交易吧。
Ayawawa说女生一定要在25岁之前结婚，因为过了25就贬值了。在她眼里，女性的最大价值就是年轻貌美，25之后不年轻了外貌可能也要走下坡路了，所以就贬值了。且不说25之前能不能遇到真心相爱的人，光是这赤**的物化女性言论，我就强烈反对。
在ayawawa看来，所有感情问题，都是因为女生mv太低了或者pu太高了。男友/老公出轨，因为你pu太高了；男友对你不好，因为你mv太低了；甚至北三院女产妇死亡事件，ayawawa发的微博也是推断那女生不漂亮不温柔，而不是这男人本来就是个渣。因此她的微问答基本三个套路：“你要提高mv（在她眼里约等于颜值）”“快降pu吧”“你高攀了你活该”。高攀，呵呵，大家都是普通劳动人民，又不是王思聪吴彦祖，哪有什么高攀不高攀的？对你来说是高攀的人你是接触不到的，你能接触到的都是和你处于同一阶层的劳动人民。反正说来说去就一句话，全怪你自己喽！
还有她理论里其他一些东西，女生不能主动、女大男小是雷区、一定要女生貌美+男生收入高才是最稳定的关系等等。我不坚决反对，但也绝对不苟同。我和现男友就是女大男小（相差近4岁），我先勾搭他然后他来追我，在一起没多久就OOXX而且是我主动的（小仙女们，我是不是又爆pu了啊）。现在感情很好，男友完全不介意年龄，更不介意什么处不处，也没有因为我先勾搭他而不珍惜，反而是担心我哪天不喜欢他了。他收入没我高但绝不会让我花钱，跟我一起时就搜寻各种美食吃自己一个人就公司食堂吃，自己买一两百的衣服却愿意给我买五六百的，我说要节食减肥他说我喜欢吃就吃吧开心更重要，我提的意见他都愿意改进，我生气了他愿意哄我决不让我带着气过夜，有时候我没忍住因为小事和他生气他不怪我生气说是因为男女思维不一样，等等，各种好。（好像有点跑题了，哈哈）
Ayawawa的感情理论里，一切都用“条件”来衡量，一切都用mv、pu的理论来衡量，最不用考虑的，恰恰是“感情”两个字。然而爱情并不是公式和条件能推算出来的，更何况是用错误的公式。
最后再说一点，我从ayawawa理论也有所受益，那就是：不要总因为小事跟男朋友发脾气。这是我在她这里唯一受益的一点，也是当初变成她脑残粉的原因。很多女孩第一次谈恋爱都比较zuo喜欢因为小事乱发脾气，但经过感情和时间的磨练大多都会明白这个道理，但无需为了明白这个去粉ayawawa然后把其他不靠谱的理论全学来了。
在我的心里，情侣/夫妻两人应该是：互相尊重互相平等、三观合拍、聊得来、在彼此面前可以做真实的自己、有问题坦诚交流、一起赚钱养家一起分担家务争取不啃老，而不是像ayawawa教的那样，只看条件不谈爱、甚至钱色交易。
衷心希望ayawawa的粉丝们能理性看待她的理论，有自己的想法，有所取舍，别当脑残粉。
关于ayawawa的理论，目前脑子里想起来的就以上这些，欢迎网友们继续补充理性讨论，不欢迎“小仙女”们来撕逼。自认为自己现在的感情观还是比较正的，所以也欢迎大家私信或留言讨论感情问题。
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