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周五放学前，一个小一女童被残忍地夺走了长大的机会，孩子没有机会求救、也不是警卫放人进入校园、不是教师没有在教室看着孩子、不是延迟送医、不是医护人员不够尽心尽力，孩子就是离开了；周六一对父母带孩子们去逛百货公司，不是扶手或电扶梯、也不是孩子四处乱跑，而是看来很安全的展示柜却让孩子昏倒，还伴随着“可能半身不遂”的新闻报道；一名小六男童被人拐骗到住处，母亲已经有提醒孩童、补习班与学校也都是被矇骗，但孩子却被两个大人莫名的杀死；一名阿姨牵著顽皮的孩子过马路，也不是不尽责任滑手机，而是顾著三个孩子反应不及，于是孩子被撞死亡。
连续几周的社会新闻，疯狂踩著父母內心最脆弱的那条神经。
“到底怎么做才能保护好我的孩子？”
坏人可以翻墙、可以打电话给补习班、可以躲身暗处，问题是父母亲要上班、孩子是天真的、老师也很忙、警卫不可能随时都在、父母的手上不可能总是有空可以拉着孩子、不可能叫孩子什么都不要摸、也不可能叫孩子什么都不要好奇。从两岁、六岁、八岁、十一岁的孩子的事件，大概激起了全国家长们內心最深的恐惧与无助感，“这世界上没有安全的保证，但身为父母‘尽量做’是不够的、也是无法承担的，‘我就是要他(她)安全’”。
不知道该怎么做，甚至连该怎么跟孩子说都感觉困窘，总不能违法的说“要是有人伤害你，爸爸会想尽办法找到这个人然后把他杀了”、或说“这个世界上有很多坏人，你以后只要看到陌生人都要离他很远”（这样孩子可能也会被人另眼看待）、买个护身器材告诉她可以用来保护自己好像是仅存不得不的方法了，剩下的就是更早起床亲自送孩子去学校、送到位置上，下课以后打电话给补习班确认有没有接到孩子，早点下班亲自接孩子回家，严密了解孩子到底去了哪里、跟谁交往、有没有可疑人士可能伤害孩子？
养一个孩子要整天管教他就已经不容易，上班不可能总是顺心一定有一堆乌烟瘴气狗屁倒灶的事情，假使还有夫妻相处、婆媳问题、经济压力（房贷车贷等），现在再加上这一连串社会事件像压垮辛劳父母的最后一根稻草，于是我们不难在各大版面发现许多愤怒、恐惧、惊慌的父母，急着想用各种方式恢复对这个世界的控制感。偶尔，也口出恶言，令人不忍卒睹。
这是一个邀请，想邀请您稍微花一点时间看看这个急救包。身为一个心理师，我感觉到许许多多的情绪，我不自量力地希望这篇文章能让心中的五里迷雾淡一点，先给您自己一点空间，然后我们才能给出孩子以及这个社会一些空间。
STEP1：不只是小孩需要安抚，您需要先安抚自己
我们的內在有很多情绪、很多的珍惜、很多的同理，对受害者、对受害者家属、对医生、对自己、甚至是对加害者的，这些情绪需要被看见，那些愤怒、难过、伤心、担心、惋惜的后面都可能是很少说出口的爱。花个五分钟，自己、或跟着伴侣一起珍惜你们对家、对孩子的心意。
STEP2：与孩子讨论这些新闻事件，建立连结并避免不当讯息
试著跟孩子讨论这些新闻事件的时候，不要忘了提到你对他的爱，以及不要回避跟孩子讨论死亡；对华人而言，谈论“责任”跟“义务”比谈论“爱”跟“死亡”来得容易很多，但事实上，家母常说“孩子是最好的观察者，却是最糟糕的诠释者”，所以比起让父母做了一堆，却被孩子误解，不如勉强父母试著将自己的爱与担忧坦白地告诉孩子。
讨论时有几个重要的原则：
(一) 不要钜细靡遗地提到作案细节，会引起孩子联想及恐慌。
(二) 针对事实进行描述，让孩子理解“发生了这样的事”。
(三) 不用回避提到死亡。
(四) 告诉孩子你爱他，你也会担心他，所以请他要保护自己。
STEP3：协助孩子建立“保护自己的方法”
连续的社会事件撕裂了我们原先对“安全的社会”的想像，也让我们对彼此、对这个社会充满怀疑，所以我们不知道如何面对学校、校园阴暗角落、以及陌生人的搭话。
最方便的方式是“全面禁止”，直到长大。
但，这样对吗？又，这样父母亲不会把自己跟孩子都累死吗？
面对这样的社会事件，我们会产生一种很深的无助感，不知道坏人在哪里、潜藏的危险该怎么避免、我到底尽力了没有、而我真的不想后悔。
一直逃，不会让你变安全，关心才会！
预防胜于治疗。当这个社会生病了的时候，我们不只要治疗，还要预防。
就从身边的人关心起，带着你的孩子建立属于你们的安全与信任地图，关心彼此也让彼此感到支持。
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