公司在离地铁近的地方,于是就觉得很便利,
第一次在深圳乘地铁的你肯定是这样的↓↓↓
早早起来打扮了一番,
然后凹个自己觉得美美哒的造型,
计划着留个最好的印象给新同事。
好了,
干干净净、清清爽爽的发型,
搭配刚刚熨好的衣服,
还算不错的造型,
拎好自己的包包开开心心去乘地铁上班了。
但是到了地铁,
才发现一切都是自己想得太美好了,
画风突变的开始是这样的↓↓↓
千万别以为这已经是最惨的了,紧接着还有一连串暴击↓↓↓
No.1 胸被挤没了
本来是妥妥的C cup,结果高峰期挤地铁的时候硬生生就变成了扁平的没cup了。
好吧,哥知道哥已经没什么胸了,
但是就不能给哥留条后路吗?!!!
No.2 被挤成了性骚扰死变态
虽然有些人看着是个善良纯洁的宝宝,
但是真的上了地铁,
随随便便一个擦身而过就变成了一个超级无敌大变态。
即使你遇上的是一个很丑很丑的标准丑女,
你也会与同样的眼光相遇。
No.3 早餐被挤掉
想要带上早餐上车的你还是趁早收手吧,
只是把你挤进车厢,
你的早餐就面目全非了。
而且,这种时候千万不要带液体上车,
简直就是个定时炸弹!!!
也不要拎在关键部位,
不然尿裤子的假象也是会出现的。
No.3 被挤怀孕被挤吐被挤流产
伴随着一路的骚扰或者被挤压,
根本喘不过气来。
要么就是被挤怀孕,要么就是差点被挤流产。
没有怀孕的筒子们一定要切记:
千万不要吃完饭去挤地铁!
亲测!真的会吐!
·
·
·
那么,怎样挤地铁才能够做到无压力呢?
1
关于装备
尽量少带东西,
背包、吃的、喝的之类的,
能不带的就不要带,
不然过个安检你就落后别人一步了。
就算挤进去了还有被门夹的危险。
2
关于位置
要是重心不稳的话,运气好就赶紧抢个座位,
要么就找个扶手,站定就不要走了。
要是真的想坐座位,一定要有一双慧眼,
那些一上车就开始打游戏,
掏出耳机看电视的就不要考虑了,
要是看到有人坐起身了,
在开始背包包、收手机之类的小动作了,
在开始往门口处张望了,
在看站名了,
那你一定要打起精神,
随时准备在他们起身的瞬间抢占他们的座位。
3
关于套路
一旦占到了这来之不易的位子,
一定要有一颗强大的内心,
开启各种装睡、假死、玩手机的状态,
戴上耳机沉浸在自己的世界里就好了,
享受一下这来之不易的小幸福。
(温馨提示:这些套路当然还是得在尊老爱幼的情况下实施)
如果这些都不可行的话,
下面还有几个终极的“葵花宝典”级乘地铁方法▼▼▼
1
装备法
配备一套超酷的装备,
或者随身携带有杀伤力的物品,
例如榴莲、海胆、很热很热的水什么的,
或者是一双够劲的高跟鞋,
只要稍微有点杀伤力,
随身带着准没错,
人群肯定会以你为中心分散开来,
想感受一下被挤的感觉似乎都有点难。
2
恶心法
最丢脸的方式,
但是也是最有效的方式。
随便做呕吐状或者假装把吃在嘴里的东西吐在地上,
或者多吃点通气的东西,
轻轻松松来几个响屁,
然后练就一身不要脸的本领,
不在意别人的眼光,
虽然会有很多嫌弃脸,
但是也没有人愿意近你的身了。
3
发病法
使出自己的看家本领,
抽抽疯,
或者使劲咳嗽,
或者一个劲自言自语,
反正就是要有一副药不能停的架势。
现在这社会都是比较怕死的,
不要怀疑,
如果有好心人,会让个位子扶你坐着,
或者离你远点。
你的地盘,你做主比较好。
4
易容法
深圳是个有爱的城市,
年轻人也很多,
化个老年妆,
一进地铁就能有位子,毫无压力,
还不用各种伪装和不好意思,
这是你辛苦之后应得的呀~~~~
(对,一定要有这种厚脸皮的意识)
5
心态
这是最重要的一点,
有一个良好的心态和心理素质很重要!!!
不管发生什么都要临危不乱,
占到位子一定不要轻易让座,
不怕骂,不怕丑,为了抢位子的伟大事业而奋斗!
其实挤地铁这种现象在很多地方都存在,
虽然深圳高峰期的地铁有时候也能把人挤怀孕了,
但是在日本人面前,
深圳地铁显然还是过于年轻▼▼▼怎么样,是不是被这种场面震惊了?
其实挤地铁和挤公交差不多都是同理。
当然,小编上面说的挤地铁大法只是供大家娱乐下就好了,
咱们可是大大的良民啊,
千万不要违背脱离社会主义的怀抱好吗?
况且咱大深圳已有的和正在规划的地铁线一共有20条呢,
以后出门可能就能坐上地铁了,
到时候肯定就没有这么挤了,
不过,都说了是以后,
好了,大家伙儿还是乖乖排队挤地铁,
乖乖去上班吧~~~
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