孩子们顽皮是很正常的，
你一定也不希望孩子过早地成熟，
像个成年人一样彬彬有礼。
但有时他们把握不了分寸，
比如他揪小朋友的头发取乐
或将你急需的东西藏起来看你火烧火燎而暗自得意。 再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候，
一味地惩罚不是办法，管教需要恰当的方式，
想想看，是不是自己做错了什么。
继续看下去...
像大多数的父母一样，我们都希望自己的管教，
可以使孩子下次再做同样的事情的时候，
会觉得这样做不对因而不去做。 甚至更奢望，
他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话，
而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。
但大多数时候，
今天我们制止了他的不好行为，
似乎对明天还要阻止他做出更坏的举动没有什么帮助。 孩子到底何时才能学乖一点儿？
育儿专家指出：
孩子可以学会听话、懂事，
但这个过程中需要一定的方式方法。 我们要教给他们。
这需要我们做到未雨绸繆、坚持不懈，
并随时都保持头脑冷静。 下面所讲的这 6 个秘诀非常有效。
虽然，它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错，
但它可以帮助你运用爱心和耐心，
将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩
从这样的麻烦角色中转换过来。
育儿专家指出：
如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，
(数字越高表明越重要)，
那说到做到、言行一致就可以用12来表示了！
为什么要这样做？
说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。
因为他们知道他们能逃避惩罚，
他们试图竭尽所能的做到这一点。
但当他们知道你会怎样做，或犯了错会发生什么时，
他们就可以预测他们选择那种行为的后果，
这让他们学会控制自己。 如何做到这一点？
“说到做到”中最关键的部分是不要心软，
不要在“只此一次”面前让步。
总结出你认为最重要的规矩
和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。
然后，将这些统统告诉你的孩子。
对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，
因此，说话之前请三思，
你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。
像说：“我爱你，但是你的行为我不能接受。”
这种话初听会觉得很硬，但过会儿，
孩子就很自然地明白你的意思了。
在另一些情况下，
把你所期望的作为
要求他们必须做到的解释给他们听。
假如，你要带他们逛超市，
告诉他们不要乱动和拿商品，
并警告如果违反了的后果是什么。
说到做到要求你从头到尾贯彻到底，
无须大声威胁。
大声喊出孩子的名字或下一个定论
(像“你真是粗心大意”)
是两个最无效的方法。
这只会伤害孩子的自尊心
所以，尽量吝嗇你对孩子行为的批评。
为什么要这样做？
育儿专家指出：
孩子并不因为你惩罚了他，
他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。 这样的感觉也许会过去，但反复的批语
(为什么你总对别人这样不友好)
也许会产生消极的感觉使其挥之不去。 如何做到这一点？
这暗示著你相信你的孩子，他有能力做得更好。
最终，也就促进了孩子做出更好的行为。
自尊来源于正确的行为。
孩子的潜意识里会这样想：
“如果我做了正确的事，我会自我感觉很好。
如果通过做这种正确的事
我就能得到很好的感觉的话，
下次我还想再这样做。”
管教的正确含义是“教”(读一声)。
如果你只是通过惩罚来管教孩子的话，
你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。
例如当孩子拿起玩具，
你通过像奖励她一小块点心
这种具体的方式提醒她，
你希望她怎样做，效果反而会更好。 为什么要这样做？
也许你很难相信，但却要反复这样想：
他想做个好孩子。
但他也渴望受到别人的注意，
如只有当他把玩具扔向小朋友的时候，
才能引起你的注意……，
我想你是可以明白我的意思。 当他把一件事做得很棒时，
多给些鼓励和赞许，
这会激励孩子下次做的更出色。
如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏，
建议父母应将这些表扬转达给孩子们，
这会让他感到骄傲，
并且这些表扬会比父母对他们的赞许
在他们的脑海里留下的印象更深刻。 如何做到这一点？
你不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，
但是表扬他的时候应该更具体些，
不要只是泛泛地说：“做得好。”
而应该说：
“今天你的衣服很整洁、干净，非常好。” 这样，孩子就会知道什么样的行为你会表扬他，
以及原因是什么。
表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，
说出类似：
“你把房间收拾得很整洁，
为什么你不能每天都做到呢？”
这种貌似表扬，实为批评的话没有什么好处。
不是只有孩子才会犯错误，
很少有家长可以夸口说
自己在管教孩子时从没失控过，
我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。
失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。
如果总是大喊大叫，孩子学不到什么。 相反，一旦他习惯了你的这种方式之后，
会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，
你的批评或表扬他都听不进去了。 为什么要这样做？
用冷静的头脑对孩子进行管教，
会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，
并且，他也愿意带着极大的兴趣
去做到你对他的要求。 如何做到这一点？
想好今后在你将要发怒的时候
怎样使自己平静下来的方法。
从1数到10，或是深呼吸几次，
也或是走开一会儿。 但如果这些方法仍无济于事，
最终你还是失控地对孩子发了脾气，
记住事后要真心地向孩子道歉，
告诉他，你也是人，也会犯错，
但你能承认并改正错误。
这是很理性的作法，对吧。
孩子们经常在认为“后果”
就是“惩罚”的同义词的误解中长大，
“后果”这词已经被理解为
如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，
告诉孩子，后果：
就是任何一种行为的结果——惩罚或是奖励。 为什么要这样做？
给孩子加深这种“原因和结果”的观念：
做什么事情是由他们自己决定的，
这样会教给孩子一种责任感。
告诉孩子：
“如果你不帮我，我就要自己做更多的事。
那我就没有时间做其他的事了。” 如何做到这一点？
养成一种习惯，
在对孩子提出要求之后向他解释一下原因，
并偶尔对他的行为给予奖励。
譬如，在去冰淇淋店的路上，你可以说：
“今天你表现很不错，我想请你吃点东西。” 当必须要采取惩罚措施的时候，
将其与导致这种惩罚结果的行为连结在一起，
例如，你 6 岁的儿子欺负了别人，
你可以取消他晚上看动画片的特权，
这样他就知道，如果他再向别人表现出攻击性，
会有什么事情发生。
在纠正孩子错误行为中，
你最重要的任务
是将一个好孩子抚养长大成为一个好人。
尽管我们都同意一个好人应具备的品质：
诚实、尊重他人、宽容、慷慨，
但实际上每个家庭侧重的不尽相同。 最重要的你要考虑到，
你希望你的孩子学到怎样的价值观，
这也是教育孩子的一部分。 为什么要这样做？
现在的孩子被外界大量不好的讯息所影响，
像什么 成年人很虚伪、及时享乐……
所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，
以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。 如何做到这一点？
按你的价值观排列你的教育方式，
假如你试图向孩子传递一种
“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感。”
请在为孩子做了些瑣碎小事
就予以奖励之前深思一下。 最后，孩子会将我们的价值观
逐渐演变成他们自己的价值观。
这就完成了我们的目标
——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。
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