(图片翻摄自30杂志）
蔡康永：
我不在乎说话之术，而在意说话之道。
我的说话之道，就是把你放在心上。
把说话练好，是最划算的事，
因为怎么说，决定你是谁；
说对了话，人生节目就由你主持！
赶紧接下去看看…
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把说话练好，是最划算的事。
有人天天上健身房，练出漂亮肌肉，
可惜课堂报告或公司开会，未必能让你脱衣展示成果。
有人唱歌非常好听，
可惜想向男友道歉，或想提醒老板加薪时，
用唱的会显得你很古怪，说不定加薪不成，反遭遣散。
所有这些事情：
报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，
都只跟一件事情有关，
就是：你会不会说话，你有没有能力去想像，
听你讲话的人是什么心情，想听到什么。
我喜欢研究说话这件事，
是因为我觉得透过研究说话，
你会比较根本的搞清楚自己和别人的关系，
搞清楚自己在想什么、别人在想什么，
以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。
每天我们说那么多话，
其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空档，
把那几句话放在心头、玩味一番的？
“我为什么说出这句话？”、
“我为什么会用这个态度说？”
如果没事就想想这样的事，就会发现，
我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西，
这些东西藏在我们的话里，
从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。
如果我们稍加玩味我们的说话內容和说话方式，
会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象，
怎样定位我们在他们人生中该占的比重。
如果，我们练习，
把我们相信的事，和我们说的话，尽量变成一体，
那我们比较可能因为说话谨慎，而成为一个谨慎的人；
或者会因为注意说话的品味，而成为有品味的人；
或者，因为训练自己好好倾听，
而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。
这些，就是我在意的“说话之道”，
弄懂说话之道，比只是练习说话之术更重要。
乡间老农一句话，
常常比庙堂之上大人物100分钟的演讲动人，
因为老农那一句话里面的“生命含量”很高，
能够打动我们。
而大人物纵使言词巧妙，
大部分是别有居心，只想笼络人。
我相信的，
是先对人和人之间的沟通认真看待，
然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。
情人节那天，
古古拿出要送给男友小戈的礼物，
是一只表面上细致刻著小戈名字的手表，
小戈显然没看过表面竟然可以刻上名字的订制表，
露出又惊喜又感动的表情。
轮到小戈拿出礼物了，
只见他拿出来的，竟然是一个薄薄的信封。
古古有点不安：“他送我一封信？还是一张支票？”
打开信封，
却是一叠用电脑列印、小戈盖章的“古古专用礼券”，
算一算，一共有52张。
“这是一年份、每个礼拜一张的礼券，
只能给你用，只能用在我身上，”小戈说。
“礼券的用途弹性很大，可以叫我帮你剪一次脚趾甲，
叫我帮你买一次宵夜，叫我一次不跟你回嘴，
一次陪你看哭哭啼啼的韩剧......”
这确实是个好的情人节礼物，因为里面有很多心意。
你若是常常说话的人，你就会发现，
如果你讲了“具体的事”，而不是讲“抽象的道理”，
听的人比较喜欢听，也比较听得懂、记得住。
“永远爱你”很抽象，
但“52张礼券，一个礼拜用一张”，就非常具体，
一听就很甜蜜。
说话，无非是表达自己、打动别人。
为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？
可能是因为他们讲话很空洞，
只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。
听的人，如果对你有“掌握不住”的感觉，
那你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。
想要“言之有物”的人，
最好能想想那个所谓的“物”是什么？
才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，
说完了以后要做什么。
说得多，或者一直说，都比不上说得准，有做到。
人跟人沟通常有障碍，
有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，
那也就只能尽力而为，
人生本来就是这样子，尝试得愈多，才愈可能完成。
本来就是为了让你能和别人连结，语言才存在的，
可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。
我觉得语言最美的时候，
就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。
平常我们在谈话中会有卡住的时刻，刚好没话可以接了。
例如，
古古：“你说，你是不是每次都带女朋友来这里看夜景？”
小戈：或是，
小戈：“你妈妈身体最近比较好了吗？”
古古：“喔，很好，都没问题了，谢谢你这么关心耶。”
小戈：“别客气......”话题卡住了，
就换话题，不要恋栈。
我知道有些话题你起了个头，
是希望问出结果，或是要告诉对方某件事，
但卡住了就是卡住了，暂且丟开比较不会手忙脚乱，
有机会再绕回来就可以了。
你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，
或者射完没子弹了，就会改用拳脚进攻，
很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。
有些人本来就防卫心很强，或者天生个性冷淡，
你再怎么努力找话题跟他讲，
他就是淡淡的回答你“是喔”、“真的啊”，
这些都是会让你卡住的回答。
这样的人，如你并没有和他恋爱的打算，
那我建议你明快有礼的说清楚该说的话，
类似“老师说明早九点在车站集合”
或“那么很抱歉，这次就不麻烦您了”，
说完就可以闪了。
但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，
其实不必用力挽救，另外开一个话题即可。
喜剧片里，笨拙的男主角打破女生最爱的花瓶时，
赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下，
手上却抽出花瓶里的玫瑰，
放在女主角脸的旁边说：“你比玫瑰花还美10倍......”，
女主角笑逐颜开，马上置破花瓶于脑后，
这个场面，某个程度是真的啊。
谈话是发生在当下的事情，
很少人能同时听著你讲话，
脑子里却一直惦记著3分钟前你讲了什么烂话题。
遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，
用脚扫到沙发底下就结了。
也许有人以为，不管别人说什么都说好的滥好人，
是很好的谈话咖，因为他永远不会唱反调，
应该跟谁都聊得来。
事实上呢，根本没有人想跟他讲话，
因为跟这样的人讲话，就像对着墙壁练习挥网球拍一样。
你看奥斯卡颁奖典礼，
台下前两排坐的全是好莱坞风云人物，
主持人一定会挑当年最红的来开点小玩笑，
说他们整形整到不连戏啦、
离婚付的贍养费比演过最卖的电影票房还要高啦，
这类当事人苦笑但全场大乐的玩笑话，
这时主持人尺度的拿捏确实微妙。
适度的挑衅，绝对能让谈话热络，
因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，
而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、
应付过去。
“陌生富豪向缺钱的年轻夫妻提出条件：
1000万，丈夫把妻子让给富豪一晚，接不接受？”
像这样的电影故事，大家讨论起来，
就会显现每个人不同的个性、价值观。
至于气氛是否愉快，会不会演变成太剧烈的争论，
那是要走著瞧的，
但比起老是聊艺人八卦或哪家店在打折，
这类话题起码较能增进对自身以及
对朋友想法的进一步了解。
每次想说“我”字时，
都改成“你”字或“他”字，
你会发现，
自己忽然变成一个不断把话题丟给对方、
让对方畅所欲言的人。
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架。
别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。
每讲个几句，就稍稍停一下，
看对方会不会问“然后呢？”
如果有追问，就表示你叙事的方法是吸引人的。
高手面前装懂只会自曝其短，
交谈又不是有奖金的抢答竞赛，
别急着抢答，或是自作聪明帮忙下结论。
如果习惯把爆点藏在故事的后面，
可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷阵亡。
怕上台演讲会紧张，
就把台下的人都想成是一颗一颗西瓜，
完全没有设身处地站在台下观众的立场想。
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