记者李文生／台南报道
佳里奇美医院复健科临床心理师唐愉君表示，教养说起来简单，但要做的时候却很难，是因为习惯的问题，有医院、机构等开办亲职团体，让照顾者思考与练习，遇到状况时便能自然而快速的评估并作回应，降低亲子互动冲突，加强情感连结，培养小孩的同理心、洞察力和道德感，养成良好行为。
孩子怎么样的不听话？妈妈们说，他体力充沛，经常不顾危险跑来跑去，都没办法好好坐着，又东摸西摸别人的玩具，真的令我好头痛，我跟他讲过很多次，要跟弟弟/哥哥一人玩5分钟，但他还是学不会，总是要用抢的，抢了又会吵架，我都跟他说清楚规则和处罚内容，他好像都不怕一样，照样犯错，继续慢吞吞，说不听。
复健科临床心理师唐愉君说，上述这些状况真的让人很无奈，甚至快气炸了，开始发飙，对小孩做了会让自己后悔的言行和产生罪恶感。其实你也厌倦大吼大叫、不想看到孩子闷闷不乐，但同时又怕他们发生危险或产生更多偏差行为。
孩子出现不听话的行为有很多种原因。复健科临床心理师唐愉君认为，先确定有没有生理因素存在，包括大脑发展、基因问题等，像注意力缺陷过动症、自闭症类群障碍与脑性麻痹等明显与大脑有关。再著与心理及社会因素有关，例如主要照顾者与孩子的依附关系型态、家庭提供的刺激足不足够等。先天的因素往往无法去掌控，只能在后天提供更多刺激。
没有小孩是不喜欢被爱，所以也没有小孩是故意和你作对，复健科临床心理师唐愉君多年观察说，想要被骂，事出必有因。虽然小朋友外表可能看似不在乎，但心里却在乎的很，每次被责备后，若没有协助好好整理情绪与所经验到的事，自责、内疚、羞愧等等的成份就会在小孩内在慢慢累积起来。
丹尼尔．高曼(Daniel J.Siegel)曾说过?不管家长何时管教孩子，目标并非处罚或让孩子尝到后果，而是教导。唐愉群说，通常照顾者是通过威胁和处罚来让孩子配合，你抢了哥哥的玩具，去面壁思过、你再不走，我就要走，留下你自己一个你都没有反省，一个星期不准看电视，这些作法也许可以得到短暂的效果，但长远来看并非如此。
家长希望让恐惧、处罚和发飙成为孩子顺从的动机吗，复健科临床心理师唐愉君指出，其实有更好的方法，在管教小孩前，可先思考以下三个步骤。先了解自己的“需要”，家长想让孩子学到甚么，孩子学不到时家长会有甚么情绪，那是甚么原因让家长想要孩子非学不可，背后是否有不同的压力在。
了解孩子的是“需要”，不是“想要”。孩子为什么会有这种情绪和想要做出这种行为，也许家长会认为孩子只是想要得到别人“注意力”，因为孩子想要继续玩玩具，但再深入了解时，可能会发现孩子正试图表达什么。例如孩子觉得这里很不安，需要有人陪伴和安慰，让孩子得到安全感、孩子不想去面对一件孩子做不好的事情，孩子只想去玩玩具，降低孩子的焦虑。
第三、怎么做才是家长能接受、孩子也能接受的结果。考量家长与孩子的需要外，需考量孩子的年龄和发展阶段。当孩子闹脾气时，对孩子说教不是适合教导的时机，孩子情绪已经盖过理性思考和接纳意见，当下可以先同理孩子，让孩子冷静后再了解状况与讨论，尽量让孩子参与一起整理及解决问题的过程。
在临床上，唐愉君再认为并不只是为小孩做治疗，需要提供亲职咨询，必需与照顾者合作，才能达到最佳治疗效果，临床心理师唐愉君的实务经验也证实如此，参加亲职团体的家长曾提到小孩就像我们的镜子，若小孩没有如自己期望去做，家长可能会马上斥责，最后发觉小孩如日后遇问题不是如小孩所愿，小孩也会马上产生情绪。
事后当家长觉察小孩又不如自己期望去做时，情绪比较稳定，可以先去同理和了解小孩发生甚么事。家长有所改变时，小孩情绪较稳定，行为也有所变化，增加挫折容忍度，愿意向家长直接表达内心所感受到的，不再以“不知道”回应，亲子间多了正向互动。
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