婆婆几乎就像要排除小三一般的为难她。
“我都已经整理好了，你可以不要再乱动家里的东西吗？”
他下班后，正躡手躡脚地在家里翻箱倒柜找吃的东西时，太太开口对他说。
于是，他转而先打开电视，想等太太进厨房后，再找东西吃。
“回家只会看电视，你能不能做点有意义的事情啊？”“小孩的功课都是我在看。孩子的教育，你到底做了什么？”“你看隔壁林太太，她先生都会倒垃圾，你会什么？”
突如其来劈哩啪啦的一连串责难，让他脸色一阵红一阵青，但是小孩在场，他也不知道要怎么回应，只好闷著头去看小孩的功课。
太太这样叨念，但她心里的埋怨并没有因为发泄出来而好受一点。尤其，当她看见先生脸色一沉，默默地帮著忙时，心里仍是一股气。
太太的连珠炮式挑剔是有来由的。她的婆婆一直不喜欢她，婆婆比较喜欢先生的前女友，之前还不断撮合他们结婚。
婆婆认为她的高学历会让儿子抬不起头，所以她宁可儿子跟前女友结婚，于是即使他们都结婚多年了，婆婆还是不时在他们耳边提及，“如果你当初是和ＸＸ结婚，那该多好。”
因为公公早逝，所以婆婆和先生的感情很好，她有时觉得自己就像是介入婆婆与先生之间的小三。
长久下来，或许是她心里的委屈已堆得像小山般高，所以不管先生做得再多，在她眼里，她就是忍不住要苛责与挑剔。
【咨商心理师这样说】：
她不是不懂事，她知道先生爱妈妈，但如今，她没办法和先生一起爱这个眼里总没有她的婆婆。婆婆不喜欢她到连她的学历也被拿来批评，婆婆简直就像是在排除小三一般的为难她。
先生已经长大了，他有权利选择自己的结婚对象，但婆婆却仍将儿子当孩子般对待。而先生认为前女友已经是过往的事了，希望母亲别再提起，但母亲却仍故我。
先生应该试著坦诚地与母亲坐下来沟通，而非总是消极地回避，或是认为就让太太发泄完情绪就好了，因为这其实会慢慢侵蚀他们夫妻的感情。
【摆脱父母婚姻关系的练习】：
从小到大，我们在原生家庭里，都不乏因为家人的言语，而觉得心里受伤的经验。例如考试考差了，家人说：“我看你这辈子只能去当女工。”或是妹妹从楼梯间摔下，家人说：“你怎么没把她顾好？你是怎么当哥哥的？”
当我们不被相信、不被理解，或是被误会的时候，我们的內心深处，其实有一小块地方，是渴望能被知道、被了解，以及被相信的。
步骤一：请将这个部分的渴望写下来：
我曾经在家人关系中很受伤，当时是因为__________，
被误会成___________________。
接着，写下你的感受，以及希望如何：___________。
一、以文中的太太为例，建议依照上述整理后，可以试著这样跟先生说：
“我知道当我直话直说的时候，有时候会伤了你。看到你落寞的神情，我就想起你在家里面‘不被认可’的痛苦。对不起，我让你有受伤的感觉，我很抱歉，你能_____（例如：这次不要跟我计较）____（直接提出请求），好吗？”
二、建议先生依照上述整理后，可以试著这样跟太太说：
“当我看见你为家里的经济打拼，我其实很心疼，所以把家里面的家事都做完，是希望你放心，只是我觉得我们相处的时间实在太少了。亲爱的，我想要我们（例如：增加相处时间或至少你不要只是埋首工作）______（直接提出请求），好吗？”
修复关系的语言练习
请深呼吸，让自己的心情缓一缓。当冲突发生之后，若你想主动和对方说明当时的状况，想要修复彼此的关系，或许你可以对对方这么说：
“当我_____的时候，我担心_____，这让我也很（例如：抱歉）_____，我想我们______（具体建议），好吗？”
夫妻关系就像栽培植物一样，需要时时灌溉和修整。当我们彼此和缓下来，理解对方和自己的心情，看穿直来直往话语背后，那一颗仍然想靠近彼此的心，才可能真心诚意地理解对方。虽然对方说出重话，但却是隐藏著脆弱、无助的心情，也才更有机会化危机为转机，让彼此的心更靠近。
本文出自宝瓶文化《从此，不再复制父母婚姻》
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