突然觉得自己是一个坏人，因为我不是很喜欢一个人，所以我纵容她的缺点，让她觉得她的缺点不存在~突然想想自己貌似蛮坏的，可是这也没办法啊，某人的思想太难懂，和她在一起感觉超没自尊的，可是除了她就别无选择了。
我啊，开始期盼着那一个属于我的人了，这么多年了，是不是该有一个人来劝我不要这么坚强了。 难道，真要等到我再也不需要另一个人照顾我的时候，才能找到我吗？ 我真的很累了，我知道自己很坏，什么都配不上，但是，我真的很累了，可不可以给我一个我信得过的港湾？
深夜十二点多，人已睡得迷迷糊糊，因白天在读高晓松的《如丧》，以至于梦里都是他操着他那鸭公嗓子坐在高台上夸夸其谈。 突然听到一群小孩子在楼道里跑动声，尖叫声，将我从梦里吵醒。 怒急，赤脚下床，将门打开，对着外面怒吼“大半夜的吵什么吵！” 然后用力将门关上！ 那群小屁孩好似被我吓住了，后面好似没声音了 再后来 我又睡着了。 早晨醒来却有种恍惚 感觉昨夜的种种行为是自己做了个梦。
其实会很好奇未来的自己会怎样。 会不会依旧这幅臭脾气，她们俩个会不会依然在身边呢。去考驾照了吗，去学会释然了吗。会不会已经忘了他了，会不会重新接受一个人好好开始了呢。是不是改了这晚睡强迫症的坏习惯了呢 我希望等我收到回信的那一刻，我对自己是满意的。起码有一笔积蓄了，能够对自己的未来做打算了，不叫父母那么操心担心。养一只咖啡色泰迪，一辆自己的小车。 不知道这样的改变需要多久。约定三年后的今天好吗
你好四月经历重生的感觉真好 紧张担心压力大到不自觉流泪的三月终于消失忙碌的生活 是以前憧憬的 现在每天很累 至少知道自己在做什么 至少有个未来上课的感觉真好 即使早起 每天又是公车 又是火车的跑 即使内容无聊或者听不懂 关于个人问题 确实让人烦恼希望自己干净的像杯白水 可是不知不觉 加进了糖也加进了盐五味杂陈的我 觉得不像以前那么单纯 不知道以后怎么面对现在这段关系终究是喜欢的 却又在意旁人的眼光我以为自己和别人不一样 原来我也是那么的平凡甚至还不如普通人勇敢
是自己的无知还是上天的嘲讽。在失去那些很重要的读书时光之后的这一刻，我才明白过去的种种是多么的愚昧。看似放纵的过去总要拿后悔来弥补，庆幸的是自己一直都没有过多的放肆，收敛着行为的阅读学习，只是每每想到自己曾经有过那么一点点放松就会觉着自己不够用功。我知道自己会脱离这帮无知的人群，但我不否认这里面还是有那么一些“奇葩”，我必须加倍努力，去完成这自己的使命。不要怕孤独，不要怕付出，不要怕勤劳，战胜了这一切，你才能成为实干家。空话大话，大家都会讲，而你却未必讲的是最动听的那一个
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