她每次回娘家，就要面对她妈重复的嘮叨，而且还带着干涉，那是她回娘家最大的压力，往娘家的路上就感觉脚有千斤重。这次又跟她妈吵架，她妈说了一句话：“我担心你就是爱你，你不懂吗？”
她自己当妈的人，觉得妈妈讲得好像没错，可是，又总是感觉不舒服。想找我聊几句，搞清楚。
我说，这是很常见的迷思与合理化的方式。担心不等于爱，这放在其他功利一点的关系，可以看得更清楚。像是，老板担心我们业绩不好，一直干涉我们的做事方式，这是爱吗？
爱本身包含不少正面的情感，可是担心又干涉，那常给人压力。如果今天男女朋友谈恋爱，互动过程中，不管哪一方一直只表现出担心，又干涉对方的生活，我不知道这段关系可以持续多久？
我反问，通常老人家最被担心的，就是健康问题。我问她，她有这方面的担心且干涉吗？
她说，她跟她妈说过，叫她去运动，做健康检查。她妈很不喜欢听这些话，有时候还说：“死了就算了，检查反而知道一大堆毛病，活著也痛苦！”
所以啊，她的担心就不是爱，她妈妈的担心就是爱，这是什么道理？不照顾自己的健康，就很可能给晚辈负担，为什么她不多积极面对自己的健康，选择逃避？真的爱晚辈，就更要照顾自己的健康，不是吗？
常管别人的人，很不喜欢被别人管，这是十分常见的现象。管别人，不等于爱别人。如果“管”变成“尊重”，少了干涉，多了关怀，让人感受到温暖，这会比较接近爱。
爱一个人，会怕失去，所以担心，这很自然。可是，懂得爱自己，爱起家人亲友来，才能给人更多的空间与自在，而不是无所不在的压迫感。
我再继续请教她，请问她妈妈这样担心、干涉，对她的生活有帮助吗？她回答，没有啊，反而造成大家常吵架。
我说，对啊，爱一个人，怎么会是要让对方持续受到我们的负面影响呢？她说，她妈妈还怪她，都是她不听话，所以害得她老了就一身毛病。她妈妈这句话，让她很有罪恶感。
哇……直接把老化常见的身体状况，全都怪到晚辈身上，这招很经典。我换个方式说，请问她如果听话，她妈妈的身体毛病就会不见吗？不管是十年以前，还是现在开始听话？
她说，应该不会吧！就算她十年前开始，假设事事都听她妈妈的话，她妈妈还是有很多事可以担心跟生气，像是她爸爸、她弟弟，还有她奶奶，也就是他妈妈的婆婆……
我说，所以她刚好是所有人里面最愿意听她妈妈讲的人，她妈妈就把所有情绪的责任放在她身上。好像她没让她妈妈开心，就是罪人。最孝顺的人，反而最常接受指控，这不知道是什么逻辑？
我们没办法继续聊，只好讲到这里就说再见了。有一个想法，我想请她参考——先放弃做一个妈妈眼中的好女儿吧，这太难了，太单向了。把另一个人的情绪都一起承受著过生活，很不容易。这一关过不了，她反而没办法用轻松的态度面对她妈妈。有空多看看书，把一些陈旧的迷思理清楚，别被它们缠绕著绑住了。
担心对方，不代表我们爱着对方，因为爱常包含正向的感受。如果传达不出正向的感受，担心、干涉又没有用。那么，我们很可能只是绕个弯，要对方帮我们承担情绪而已。
有时候，过度为别人担心，是一种逃避。像是不想面对自己的健康问题，所以转移注意力。
有时候是，不会处理自己的情绪，巧妙地借着要对方顺着我们的意，来回头安抚我们的情绪。这种情况下，通常双方都过得不会太如意。真的爱别人，还是要从爱自己开始。
本文出自远流出版《静下心去爱》
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