有时候不是我不想跟你幽默 只是我开玩笑的时候你认真 你开玩笑的时候我认真 这不是代沟 这是时间不对我有时候真在想是我关得太紧还是你冲动警惕的性格根本就不会靠近我回到家你对着电视我对着电脑 这种日子太压抑 人与人之间这种尴尬是难免 只是我爱推脱 爱逃避 告诉自己这不是代沟
今天又难受的要死了。给导员打电话不接。没法请假。想努力走去教室上课。在半路还是支撑不住倒下了。坐在路边。走走停停。我真的挺痛苦挺想哭的。后来还是回宿舍睡觉了。整个人全都湿透了。都是虚汗。进来一刹那瘫坐在地上。菲菲把我扶起来。给我盖他的珊瑚绒毯子。晚上扣姐还给我买了抹茶味甜甜圈。他们三个都接二连三给我打电话问我要吃什么。很感动。张国宣还这么不让人省心。我再也不要和他说话了。我不开心。我身体不好。现在我不仅身体不好。心也病了。就他那点本事。哼。治不好。我要碎觉。不鸟他。自己一个人去玩吧你。
突然觉得自己是一个坏人，因为我不是很喜欢一个人，所以我纵容她的缺点，让她觉得她的缺点不存在~突然想想自己貌似蛮坏的，可是这也没办法啊，某人的思想太难懂，和她在一起感觉超没自尊的，可是除了她就别无选择了。
我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱...
深夜十二点多，人已睡得迷迷糊糊，因白天在读高晓松的《如丧》，以至于梦里都是他操着他那鸭公嗓子坐在高台上夸夸其谈。 突然听到一群小孩子在楼道里跑动声，尖叫声，将我从梦里吵醒。 怒急，赤脚下床，将门打开，对着外面怒吼“大半夜的吵什么吵！” 然后用力将门关上！ 那群小屁孩好似被我吓住了，后面好似没声音了 再后来 我又睡着了。 早晨醒来却有种恍惚 感觉昨夜的种种行为是自己做了个梦。
其实会很好奇未来的自己会怎样。 会不会依旧这幅臭脾气，她们俩个会不会依然在身边呢。去考驾照了吗，去学会释然了吗。会不会已经忘了他了，会不会重新接受一个人好好开始了呢。是不是改了这晚睡强迫症的坏习惯了呢 我希望等我收到回信的那一刻，我对自己是满意的。起码有一笔积蓄了，能够对自己的未来做打算了，不叫父母那么操心担心。养一只咖啡色泰迪，一辆自己的小车。 不知道这样的改变需要多久。约定三年后的今天好吗
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